Co je to ponížení lidské důstojnosti. "Nejsi nic!" Proč lidé ponižují ostatní i sami sebe

Neztraťte se a nedávejte kancům veškerou moc nad situací (koneckonců toho se snaží dosáhnout - cítit se všemocní). Pokud je šéf hrubý a nemůžete se tomu v žádném případě vyhnout, nezapomeňte, že s touto osobou nejste navždy připoutáni. Nejste otrok, ale profesionál najatý k výkonu určité práce, ve skutečnosti partner při výkonu nějakého podnikání. Můžete se urazit, můžete k sobě vyžadovat respekt, protože na to máte plné právo.

Kde tato metoda funguje: pokud jsou lidé, na kterých závisíš, hrubí.

Pokud jste hrubí na veřejných místech, pak se musíte vypořádat nikoli s borci samotnými, ale s jejich nadřízenými. Určitě se zeptejte na jméno, příjmení, pozici, souřadnice nadřízené osoby, zapište si všechny údaje. Požádejte o knihu stížností - její přítomnost je povinná ve všech podnicích obchodu a služeb. Nepomáhá? Existuje také společnost na ochranu práv spotřebitelů a právníci. Hlavní věc je vědět, že máte svá vlastní práva a páky.

Kde tato metoda funguje: pokud jsou na vás úředníci, manažeři, číšníci, ochranka a další malí zástupci velkých organizací drzí

Představte si bouře za skleněnou stěnou: vidíte, že něco říká, ale neslyšíte ani slovo. Nebo se promění ve velkou rybu v akváriu: hýbe rty, mává ploutvemi, koulí směšně očima, ale je naprosto nepochopitelné, proč to všechno dělá. Nebo zastavíte všechna jeho hrubá slova, jako Neo v Matrixu zastavil kulky, a ty, když se k vám nedostanou, spadnou na podlahu se zvonivým zvukem. S takovými zbraněmi vás prostě porazit nelze, jste nezranitelní.

Kde tato metoda funguje: univerzální.

Komentujte jeho jednání a svou reakci, objasněte důvody. "Teď mi říkáš zraňující slova, proč to děláš?" nebo "Usmíváš se, ale říkáš nepříjemné věci, nevím, jak bych měl na tvoje slova reagovat." Tato metoda je vhodnější pro komunikaci s kolegy, známými, blízkými lidmi, vztahy, se kterými budete muset pokračovat, navzdory jejich hrubosti. Je šance, že se na sebe člověk podívá zvenčí a něco ve svém chování přehodnotí.

Kde tato metoda funguje: univerzální.

Díky frázím, které vás zvláště bolí v projevech pouličních borců, můžete získat velmi zajímavé informace o svých strachech, silných a slabé stránky. Zášť je rána, která zasáhla cíl. Pokud žena ví jistě, že ano dobrá matka, své dítě miluje a je jím milována, nikdy nebude brát vážně nařčení, že je špatná matka. Pokud se tím sama obává, sebemenší náznak je velmi bolestivý a zkušený kanec, který vidí emocionální odezvu, „vypadne“ naplno.

Naše emocionální reakce pohání energii hajzla. Když viděli, že si ho všimli, reagují na jeho slova, bude pokračovat ve svých útocích s pomstou. Bruci si proto pro své útoky často vybírají lidi, kteří na hrubost reagují prudce. Je důležité pochopit, že mezi kanci mohou být psychicky nevyrovnaní
lidí a jejich reakce na vaši ostrou reakci může být zcela nepředvídatelná.

Zdroj:
Jak reagovat na hrubost
Hrubost dokáže zkazit i tu nejrůžovější náladu a není proti ní pojištění. Setkáváme se s nimi na různých, někdy nečekaných místech. Woman.ru vám řekne, jak se vyhnout nepříjemným následkům takových setkání.
http://www.woman.ru/psycho/medley6/article/49913/

Vědomé rodičovství

Moderní svět vyžaduje od člověka vytrvalost a vytrvalost, sebevědomí, schopnost najít cestu z jakékoli situace. obtížná situace. Bohužel tyto vlastnosti nejsou vlastní každému a takoví lidé se stávají obětí pachatelů. Někdy to může být velmi obtížné a trápení je v nedohlednu. Naštěstí existují věci, které mohou pomoci dostat se z této propasti důstojně úplně každému.

Zvažte hlavní důvody, které přispívají ke vzniku jednoho z nejčastějších psychické problémy- neustálý pocit odporu vůči ostatním:

1) Pýcha a arogance

V moderním světě lidé upřednostňují osobní úspěch, nikoli lásku a oddanost. Pokud je tedy nemáte, neměli byste být arogantní, jinak budete nepochopeni a můžete začít vyvíjet tlak. Přemýšlejte o tom, co můžete udělat, co je pro vás hodné. Může to být získání vzdělání, nějaký nezištný čin, překonání sebe sama. Pak už nemusíte nic dokazovat a žijte v klidu. Ve skutečnosti jste v této situaci klamáni a žádné úspěchy kromě lásky a péče neovlivňují kvalitu života a již za ně nebudou respektováni, ale musíte se s touto situací vyrovnat a najít způsob, jak vypadat slušně.

2) Je těžké vyrovnat se sám se sebou, se svými problémy

Společnost nepotřebuje zbytečné problémy a pokud je máte, stanete se vyvrhelem. Proto se budete muset snažit na ně zapomenout a jít vpřed, pak vám jistě pomůže. Chuligáni budou v každém případě potrestáni, takže se nemáte čeho bát a pomsta vám ukradne drahocenný čas, který můžete věnovat sobě, svým blízkým.

3) Nedostatek životních cílů, zájmů, které je potřeba hájit

Obětí zášti jsou často lidé, kteří nemají v životě své vlastní cíle. Přemýšlejte o tom, co vás zajímá a líbí a dělejte to, staňte se profesionálem v tomto oboru. Když to uděláte a dokážete obhájit své životní pozice, pak si vás všichni kolem vás okamžitě začnou vážit.

4) Závislost na názoru někoho jiného

Každý má lidi, ke kterým vzhlíží, ale neměli byste se příliš spoléhat na jejich názor. Je důležité dbát na to, aby se stal stejný a ještě lepší. V opačném případě můžete být srovnáni s touto osobou a zdůrazňovat vaše selhání a opomenutí.

5) Špatné návyky a sklony

Také špatné sklony negativně ovlivňují pověst. Pokud se rádi hrabete v hlíně, vyjadřujte se negativně o druhých – i to na vás může sloužit jako nátlak.

To jsou hlavní příčiny problémů týkajících se ponížení a zášti. Pokud jste dobromyslný, čistý a silný člověk, který není náchylný k těmto problémům, neměli byste si dělat starosti. Jinak stačí ještě jednou dokázat sobě i ostatním, že jsi to ty, přeji ti v tom úspěch.

Zdroj:
Vědomé rodičovství
Užitečné články pro vědomé rodičovství
http://www.kraskizhizni.com/other/5268-pochemu-menya-unizhayut

Proč člověk ponižuje ostatní lidi?

Je velmi nechutné a není příjemné, když se někdo z nás stane předmětem posměchu nebo ponížení. Pocit, kdy jste veřejně ponížen, vaše lidská důstojnost je uražena a uražena, se nedá srovnat s žádným jiným podobným pocitem.

Po takové „pohostinné“ komunikaci se snažíte člověka, který vás ponížil, nejen nekontaktovat, ale také se mu úplně vyhnout. Ale vždy máte letmou otázku, proč lidé říkají ošklivé věci a ponižují ostatní? Je to povahový rys nebo je to získané chování?

Jak člověk roste, potřebuje si upevnit postavení nejen mezi svými vrstevníky, ale i mezi ostatními skupinami. Někdo se o to pokouší pomocí přirozeného kouzla nebo šarmu, někdo se snaží dobýt prostředí svým vtipem a vynalézavostí, zatímco druhý se uchýlí k nejsofistikovanější a nejúčinnější metodě - ponížení.

Na ponížení lze pohlížet z několika hledisek, jmenovitě:

• ponížení člověka jako prostředek k zbavení se nepřítele;
• ponížení jako způsob, jak zmást člověka;
• ponížení jako způsob sebevybití;
• ponížení jako způsob, jak vyniknout z davu.

Vtipy a posměšné poznámky o jiném člověku pomáhají cítit se nadřazeně a dominantně, i když to není realita. Tím, že člověk dělá takové věci před veřejností, dává celým svým zjevem najevo, že se hodlá prosadit na váš úkor.

Někteří lidé nejsou schopni se morálně bránit a obhajovat některá svá přesvědčení či názory diskusí a logickou argumentací. Pak jim přijde na pomoc jejich oblíbená taktika, ponižování.

Díky tomuto chování se člověk snaží izolovat od vnějšího světa a snaží se ukázat celým svým vzhledem, že „jsem silnější“ nebo „nebojím se tě“. Taková reakce je velmi často pozorována u dospívajících, kteří se všemi možnými způsoby bojí navázat kontakt s dospělými a odmítají jakoukoli pomoc, která jim je nabízena.

Určitý počet dětí je od dětství vystaven ponižování ze strany rodičů. Možná se tak rodiče rozhodnou, že se jejich dítě tak rychle naučí potřebnou lekci, vezme v úvahu všechny jejich nedostatky a zlepší se, ale to je velmi mylný názor. Když dítě jako houba vstřebá informaci, že ponižování a urážení bližního je normální vzorec chování, začne je aplikovat na ostatní.

Pokud nezměníte svůj vzorec chování včas a nepřistoupíte k nezbytným opatřením, pak si dítě brzy začne užívat pohled na slzy, frustraci a smutek jiných lidí. Člověk ponižuje ty, jako je on sám, chce na nich vytáhnout všechny své dávné křivdy, zklamání, ale i nenaplněné ambice a sny.

Jak říká Slovník Marnivost je potřeba dokázat vlastní nadřazenost nad ostatními lidmi. Na jednu stranu je to projev chorobné pýchy. Na druhou stranu touha být lepší než ostatní je výborná a někdy jediná pro seberozvoj. Možná to s tímto nástrojem evoluce příroda trochu přehnala. Soutěživý duch a sebepotvrzení jako motivace fungují skvěle, pokud nedosáhnou přímého ponížení a tyranie.

Snažit se být lepší než ostatní hraním podle pravidel a rozvíjením osobních dovedností je docela rozumné zdravou motivaci. Možná je to celé v tom, že příroda vybízí lidský rozvoj odměňovat ty, kteří jsou v tomto oboru úspěšní, pocitem zadostiučinění. A člověk – tvor mazaný – se naučil klamat sám sebe a zažívat uspokojení z pseudovývoje. To je sebeklam, ve kterém, aby si člověk „udržel značku“, nepotřebuje růst sám sebe, stačí jen ponižovat ostatní lidi. Abychom zůstali na úrovni, je mnohem snazší snižovat ostatní, než skutečně pokročit ve vlastní evoluci. Ale náhražka „vývoje“ znevažováním jiných lidí je falešná, imitace vývoje, mrtvý model, který je ve skutečnosti spíše degradací.

Marnost nicoty

Marnivost je způsob, jak oklamat sami sebe tím, že získáte uspokojení z iluze své vlastní velikosti. V pokročilých stádiích se rozvíjí marnivost hvězdná horečka a dále do velikášství samolibá paranoia, se kterou si člověk z ničeho nic představí vlastní sílu, krásu a genialitu. To vše je druhá strana ponížení. Marnivost je vznešená podlost.

Někdy, když žádáme o pomoc, nebo když je nám tato pomoc nabídnuta, aniž bychom o to požádali, můžeme zažít ponížení, protože je v naší hlavě razítko, že pomoc potřebují slabí, bezmocní nebo méněcenní členové společnosti. Jiný hrdý člověk nepožádá o pomoc, i když na tom závisí něčí život.

Nejsme ponižováni ani tak „králi“, jako nám rovnými lidmi, ale ve své ješitnosti, kteří si sami sebe představují jako krále. A pokud se tak stane, znamená to, že naše pozice je podprůměrná, můžete plivat naším směrem a sypat flákoty, dokud vám to dovolíme. V v jistém smyslu touha být „nad“ ostatními – to je nízkost, která se snaží povznést na úkor ostatních.

Marná nicota se raduje z cizí bolesti, stává se „energetickým“ upírem, který se přiživuje na cizím utrpení. Bezvýznamnost vyhledává bolavá místa lidí, aby nad nimi cítila moc. Odsud rostou nohy, včetně: sobectví, snobství, ctižádosti, pýchy, hvězdné horečky atd. Když si nasadíme všechny tyto pompézní masky, dáváme na odiv své vlastní ponížení. Vyvyšujeme se do nebes, zašlapáváme do hlíny svou vlastní potlačovanou bezvýznamnost. Takto vytváříme a udržujeme vnitřní psychický rozkol, v němž je naše velikost druhou stranou naší bezvýznamnosti.

Když je člověk ponižován dlouho, prohrává sebeúcta, a sebevědomí klesá. Uzavře se před ostatními, skrývá svou bolest, chrání se maskou falešné osobnosti, která je uměle navržena tak, aby se skrývala. duševní trauma. S narůstajícím vnitřním rozkolem se psychika stává stále méně stabilní a člověk je v neustálém napětí, protože nemůže být sám sebou, nemůže odhalit své nitro ostatním, ba ani sám sobě, znetvořený krvácející ranou ponížení.

S takovou ranou na duši člověk bolestně vnímá jakoukoli kritiku, náhodně zaslechnutý cizí smích to bere na vlastní náklady jako výsměch a dokonce i nevinná poznámka mu připomíná potlačované ponížení.

Vnější kritik je přitom někdy vnímán, jako by prozřel ponížené, odhalil své tajemství o duševní ráně na duši, dostal se pod kůži, a když poznal slabé místo, píchl ho přímo v jeho epicentru.

To vše jsou osobní halucinace zraněné duše. Proto se terapeut, naslouchající klientovi, může ve vhodnou chvíli zeptat na podobné případy z minulosti. Možná, že v raném dětství, kdy dítě nebylo schopno strávit ponížení, byla tato zkušenost potlačena v jeho nevědomí. A v bezvědomí se duševní rány nehojí, ale dál krvácejí. Abyste se vyléčili, musíte se trpělivě otevřít, odstranit všechny falešné záminky, čelit svým vlastním strachům.

Není divu, že i nevinná kritika může v zraněné duši vyvolat nenávist. Ponížený a namyšlený člověk je chtivý lichotek a je extrémně závislý na názorech druhých, kterých ostatní někdy vědomě či nevědomě využívají. Jednou ponížený člověkčasto zajištěný, brání se i tam, kde nebylo cítit útok, díky čemuž působí nepřiměřeně drsně a agresivně.

Čím více je „situace“ opomíjena silnější muž napjatý, čím obtížnější je pro něj komunikace s ostatními lidmi, tím více se člověk občas cítí sám. V takové situaci může být role psychologa nepostradatelná. Trpícímu člověku je potřeba jednoduše naslouchat, dovolit mu být sám sebou, přijímat ho bez jakéhokoli posuzování, citlivě a s respektem ke své podstatě.

Láska k marné nicotě

Na opačném pólu je pro nemocnou psychiku vhodné připisovat vnitřní sebechválu „vítězstvím“ na milostné frontě. Takový člověk ve vztahu vztahy ani tak nebuduje, jako se prosazuje, dalším vítězstvím se snaží dokázat, že není ubohý nonent. A pokud se tomuto sebepotvrzení brání, „láska“ se rázem promění v nenávist.

Proč nenávidíme své milované? Nebavil naši pýchu, nevyvyšoval naši osobu, ukázal, že jsme takového postoje nehodni, a proto naše namyšlená velebnost upadá do druhého extrému – ponížení. Nenávist se mísí s láskou, protože odmítnutí reciprocity pošlapává pýchu, která byla ve skutečnosti jen zástěrkou vlastní vnitřní bezvýznamnosti.

A mimochodem, čím silnější milovaný zašlapal naši hrdost do hlíny, tím silněji ho „milujeme“! Pamatovat si? Jeden extrém podporuje a posiluje druhý. Tento druh bolestivé „lásky“ jde ruku v ruce s marnivostí, nenávistí a ponižováním.

Dovolte mi, abych vám to připomněl mluvíme vůbec ne o nějaké skutečné bezvýznamnosti, ale pouze o jeho rozporuplných pocitech a dohadech na vlastní náklady. To vše děláme sami se sebou. Takto fungují mentální mechanismy. Zašlapáváme se do hlíny, abychom se později povznesli. Většina z nás trpí těmito duševními „zraněními“ v různé míře.

Marnost civilizace

Celá naše civilizace spočívá na sebeprosazení své vlastní bezcennosti. Vzpomeňte si na své dětství. Vždy jsme měli rádi hrdiny, kteří si dopřávají své ego obzvlášť obratným způsobem. Čím chladnější je hrdina, tím obratněji povyšuje své ego: nezničitelný terminátor nebo mocný Neo, který porazí neurotického Smithe, Popelku, která se ze dna společnosti dostala přímo k princi Barbie, narozené v bohatství. a luxus růžového kouzla.

O čem je jedna Puškinova pohádka kouzelné zrcadlo! Prohnané zrcadlo inspirovalo hrdou královnu, že je „nejsladší ze všech na světě“. A tak se kolem nízkého sebevědomí královny strhl celý nepořádek! „Krutou“ pravdu, že mladá princezna je krásnější, bolestnou psychiku královny nedokázala rozumně vnímat, a aby si udržela svou image na vrcholu, byla připravena „zlomit“. Seznam je nekonečný. Každý příběh má dobrý příklad.

A největší mistři v této obtížné věci domýšlivého vychvalování stojíme dál duchovní cesta když se vzdáváme hrdosti a bavíme ji přesně - hrdost na stále sofistikovanějších a rafinovanějších úrovních. Myslím, že by se k tomu mělo přistupovat s klidným porozuměním.

Marnost a ponížení

Dlouhá zkušenost s ponižováním neznamená, že s člověkem lze skoncovat. Naopak, překonáním nerovnováhy získáváme moudrost a stáváme se silnějšími, než bychom se mohli stát bez této zmírňující zkušenosti. Všechny duševní „nemoci“ jsou překonány. Naše slabosti jsou prostě ty mentální „svaly“, na kterých je potřeba zapracovat především a přeměnit slabost v sílu.

Často, když vidíme, jak jsou ostatní kritizováni, snadno rozpoznáme subjektivitu kritika. Ale pokud kritizují naši osobu, pak začneme brát kritiku vážně. Dochází k jakémusi „spojení“, kdy se zdá, že se halucinace kritika shodují s halucinacemi toho ponižujícího.

Například dominantní šéf nadává podřízenému, dosahuje tyranie, tyčí se nad osobou, která na něm závisí. A podřízený, aktivně se účastnící „hry“ ne rovnocenně, je ponižován a utvrzuje se v pozici slabého juniorského manažera. Podřízený to vnímá jako „objektivní“ realitu, „společný“ prostor, ve kterém probíhá tento jediný proces ponižování a povyšování mezi dvěma subjekty. To vše působí tak realisticky, jako by to byla skutečně objektivní realita. A oboustranná nenávist k šéfovi se také zdá oprávněná a vhodná.

Celá tato situace se však odehrává v hlavě podřízeného. Neexistuje žádná „objektivní“ realita, kdy šéf v roli alfa samce ponižuje podřízeného. To všechno jsou subjektivní vjemy, dualistické hry mysli, které si většina lidí hraje v hlavě každý den.

Co se skutečně odehrává v hlavě šéfa, je irelevantní. Subjektivní zážitky šéfa nepřesahují jeho hlavu. Pokud šéf masturbuje na veřejnosti baví jeho ješitnost – to je jeho „národní“ problém. Podřízený pouze slyší zabarvení hlasu, vidí mimiku a to vše charakterizuje v souladu se svými životními zkušenostmi. A pokud je v jeho zkušenosti psychotrauma ponížení, promítá se přirozeně do nové podobné situace.

V psychologii existuje termín „klasické podmiňování“, který označuje proces rozvoje podmíněného reflexu. Už jste slyšeli vtip o laboratorních opicích?

Mluví dvě opice v kleci:
- Přítelkyně, co je to podmíněný reflex?
– No, jak vám to mám vysvětlit… Vidíte tu páku? Jakmile to zmáčknu, okamžitě se objeví tento muž v bílém plášti a podává mi kostku cukru!

Podmíněné reflexy se objevují, když například na neutrální situaci reagujeme emocionálně, protože v naší hlavě je spojena s jinou situací z minulosti, kde jsme přesně tyto emoce již projevili.

To znamená, že když podřízený nenávidí Šéfa, je možné, že ve skutečnosti nenávidí svého otce, nebo tyrana spolužáka, který si v minulosti podřídil našeho podřízeného tím, že ho potlačoval. Možná byly šéfovy poznámky nevinné, ale některé jemně podobné podtóny jeho jednání vzbuzovaly v podřízeném potlačené pocity a vyvolaly neadekvátní reakci.

Proto je vhodné udržovat u dítěte zdravé sebevědomí, protože vědomí dítěte si ještě není schopno plně uvědomit iluzornost duševní duality. Trauma způsobená v raném dětství je potlačena do nevědomí a může jedince pronásledovat po celý život. Vždyť právě v dětství se rozvíjejí naše základní představy o světě a společnosti. Změnit je v dospělosti je nesmírně obtížné.

Ponižovat druhé je mnohem horší druh pýchy než povyšovat se nad své zásluhy.
Francesco Petrarca

Pýcha je ozvěnou dřívějšího ponížení.
Štěpán Balakin

Před nikým se neponižuj: na nikoho se nepohlížej!
Leonid S. Suchorukov

Pokud jste se neponížili, nic vás nemůže ponížit.
Richard Yucht

Vědomé ponižování

Někdy je ponížení zvoleno záměrně z různých důvodů. Pro někoho je ponížení jakýmsi psychologickým extrémem, který poskytuje osvobozující pocit uvolněnosti, překonávání hranic a osvobození od strachu.

Něco podobného, ​​s charakteristickým přívalem adrenalinu, pociťují příznivci extrémních sportů například při parašutismu. Uvolněnost pocitů dává pocit, když "moře je po kolena".

V jiných případech se někteří lidé rádi cítí jako podřízená věc, se kterou si majitel bude dělat, co chce. Domnívám se, že jde o zkreslenou potřebu přijetí a důvěry, do jisté míry analogickou důvěře dítěte v rodiče.

Už jsem řekl výše, že ponižování je druhou stranou marnivosti. Možná, že lidé, kteří mají nad ostatními velkou moc (šéfové, šéfové atd.), si mohou vědomě zvolit ponížení, aby vyhladili sebeúctu a zmírnili napětí.

V naší společnosti dokonce existuje samostatná psychosexuální subkultura „BDSM“, která je založena na ponižování a nadvládě v sexuální vztahy. Stoupenci „BDSM“ se vzrušují a zmírňují emocionální napětí, čímž porušují jejich hraní rolí společenské konvence a tabu.

Někdy se ponižují, aby zmanipulovali ješitnost druhého člověka, kterého svým ponížením povyšují. Například ponižováním se člověk v roli slabého člověka jednoduše snaží zbavit odpovědnosti, aby všechny obtížné záležitosti přenechal „silné“ osobnosti, chtivé lichotek a ješitnosti. Ponížený zároveň, může se považovat za chytřejšího, protože se mu svými „mazanými“ manipulacemi podařilo dosáhnout toho, co chtěl. Nebo ten ponižující prostě chce soucit a touží zůstat navždy tam, kde se mu hodí být bezmocný a slabý.

Žebráci a žebráci také hrají na soucit za jejich ponižující postavení. Někteří z těchto „žebráků“ si prý vydělávají ponižováním mnohem slušněji než jejich dobrodinci.

Někdy lidé přijdou k úmyslnému ponížení, aby se vyhnuli trestu od dominantní autority. Je-li autorita vedena ke „hře“, také ve své psychice zvyšuje rozkol, rozhoupává kyvadlo ješitnosti a ponížení.

Další spíše vzácnou variantou vědomého ponížení je duchovní účel uklidnění pýchy a marnivosti. Ale s takovým cílem se člověk ani tak neponíží, jako spíš se naučí pokoru projevovat. A taková pokora, myslím, by se neměla zaměňovat s ponížením. Obyčejné ponížení je vždy určitý druh sebeklam a odmítání současné situace. Pokora na duchovní cestě je naopak spojena s přijetím života, který se děje. Ponížení se liší od pokory, stejně jako se neuróza liší od svatosti.

Setrvačnost

Pochopení toho, jak funguje naše psychika, jak se připoutáme ke kyvadlu ponížení a marnivosti, pomáhá upozornit na tyto duševní mechanismy. Ale ani jejich vědomé pochopení nezaručuje plné vydání z těchto zkušeností. Mohu mluvit z vlastní zkušenosti.

Setrvačnost je jako jedna z klíčové zákony mysl. Mysl bez návyků je myslí Buddhy. A pokud člověk tvrdí, že nemá hrdost a pocit vlastní důležitosti, s největší pravděpodobností to znamená, že jeho hrdost je tak vysoce rozvinutá, že člověku brání rozpoznat její přítomnost.

Cestou z této bolestné duality je sebepoznání, pilné systematické uvědomování, citlivost a všímavost k projevům vlastní psychiky. Abyste se do této hry nezapletli, buďte k sobě upřímní. Opravdu záleží na tom, co vede ostatní lidi? co tě žene?

Pokud nehrajete na ješitnost a ponižování, bude nudné vás ponižovat. Drobný tyran, který nedosáhne požadovaného výsledku, přestane mít bolestivou pýchu.

Pokud se dokážete smát sami sobě, nikdo se vám nemůže smát. Člověk není ponížen, když se klaní, ale když cítí ponížení. Samotná zkušenost ponížení je známkou vnitřního rozkolu.

Silný není ten, kdo se zvedá, ale ten, kdo už to nepotřebuje. Je docela možné být úspěšným a prosperujícím člověkem, aniž byste se stali namyšleným idiotem. Takové impulsy v sobě je třeba pečlivě prozkoumat, aby v zárodku vyšly. Marnost je jen hra o síle a skutečný vnitřní rozkol. Skutečnou silou je naše zdravá psychika, kreativní vůle, rozvinuté schopnosti a talent.

© Igor Satorin

článek " Ješitnost, pýcha a ponížení“napsáno speciálně pro
Při použití materiálu je vyžadován aktivní odkaz na zdroj.

Jak se chovat

K morálnímu ponížení člověka nestačí jen najít pár frází na internetu, zapamatovat si je a použít. Je potřeba, aby zněly sebevědomě, aby zapadly a člověk se po nich cítil opravdu zdrceně. Chcete-li to provést, musíte mluvit klidně.

Představte si, že v reakci na urážlivá slova, téměř s pláčem, křičíte na osobu: "Ano, jsi imbecil!" Zdá se, že jste řekl, že byl hloupý, a udělal to bez podložky - ale bude to vypadat spíše uboze než efektně. Ale pokud v reakci na útoky odpovíte naprosto klidně, aniž byste zvýšili hlas: „Jak jsem unavený z vašich pokusů předstírat chytrý člověk» - určitě to nebude reakce, kterou váš soupeř očekával, a bude zneklidněn.

V tomto případě nemůžete:

• Smějte se vlastnímu výsměchu- kazí to celý dojem. Sami posluchači musí pochopit, že jste řekli něco urážlivého a vtipného – a sami se smát.
• Výkřik. Pokud zvýšíte hlas - to je slabost, ukazuje to, že jste opravdu zraněni, a brání tomu, aby partner jasně porozuměl vašim slovům. Také, pokud se vztekáte, možná si nepamatujete, že jste chtěli znít chytře a pěkně.
• Plakat. Slzy jsou ještě zjevnější než křik, ukažte, že je vám to opravdu nepříjemné. Proto, pokud máte pocit, že jste blízko slzám, je lepší popadnout dech, napočítat si do deseti a teprve potom provést tah v hádce.

Pokud se vám zdá, že se vám nikdy nepodaří jednat klidně a přezíravě, cvičte před zrcadlem. Nacvičte si posměšný výraz tváře, ironický úsměv, soucitné zavrtění hlavou. Najděte gesto, které dokonale ukáže váš názor na člověka – můžete například:

• nakloňte hlavu k rameni, jako byste pochybovali, že jste toho člověka slyšeli správně, to, co právě řekl, je tak hloupé;
• překvapeně zvedněte obočí – jako byste takový nesmysl slyšíte poprvé;
• pokud nosíte brýle, posuňte je ke kraji nosu a podívejte se, jako byste se chtěli lépe podívat na partnera a ujistit se, že sedí před vámi.

Jakýkoli neverbální projev pohrdání člověka ponižuje. Často dokážete krásně ponížit, aniž byste řekli jediné slovo. Například ignorovat - a věnovat pozornost osobě až po pár neúspěšné pokusy oslovit vás. Zároveň můžete předstírat překvapení a říct:

• "Promiň, neslyšel jsem tě";
• "Promiň, říkal jsi něco?";
• "Ale já myslel, že je to někde poblíž, co hraje rádio, a jsi to ty.".

Hlavní věcí je vypadat upřímně a dokonce přátelsky, aby se člověk cítil jako prázdné místo, které je dokonce těžké si všimnout.

Co bych měl řict?

Ignorování člověka je ale umění, které je třeba pilovat a trénovat dlouho, aby to vypadalo opravdu efektně a aby se při tom neutrhlo. Pro většinu z nás je ponížení člověka slovy mnohem jednodušší. Hlavní věc je vybrat je správně.

Pravda a bolavá místa

„Říct pravdu je snadné a příjemné,“ řekla jedna knižní postava a měla pravdu. Ale jak zřídka to děláme v každodenním životě! Nikdy neřekneme tlustému člověku, že je tlustý, ani ošklivému, že je ošklivý. Slušnosti nás učí od dětství, a proto může být pravda tak bolestivá. Pokud se trefíte do slabého místa, člověka to rozhodně poníží a zmate.

Měli byste se blíže podívat a zjistit, co partner nejvíce zažívá. To může být:

• Vzhled. Mnoho lidí tím trpí a ponížit člověka bez karimatky je v této oblasti to nejjednodušší. Možná je jedno ucho výše než druhé? Možná má velký nos? Možná má akné, ačkoli už není teenager, nebo má řídké řídké vlasy? Možná, že pokud je to žena, vypadá starší, než je její věk? Pro každý nedostatek si můžete vymyslet kousavou frázi.
  — "Zkoušel jsi s nimi někdy létat?"- člověk s velké uši.
  — "Ano, na takovém nosu se můžete oběsit!"- velký nos.
  — "Madam, jste tak dobře zachována pro své straky"- Žena kolem třicítky.
• Nízká inteligence. Opravdu hloupí lidé málokdy se tak cítí, ale všichni ostatní mohou o své úrovni inteligence pochybovat a trpět tím.
  - "Jsi tak hloupý od narození, nebo ses učil?"
  - "Když všichni stáli ve frontě na mysl, asi jsi spal a všechno jsi propásl."
  „Kolik je 6 krát 8? Jsi si jistá? To jsem si myslel."
• Nízký výdělek. Pokud člověk málo vydělává, je to nejspíš jeho slabá stránka. Ale je třeba se dívat pozorně - pokud člověk vydělává málo kvůli vlastní ideologii, nebude fungovat, aby mu v tomto oboru ublížil. Ale ostatní se dají ukecat.
  - "Pojďme do kina? Oh, ty nemáš peníze."
  "Chudoba není neřest, jak se říká, ale já bych takhle žít nemohl."
  "Neměl bys peníze ani na zápasy."
• Nízká kulturní úroveň. Pokud člověk není vzdělaný, může být se zvláštním vkusem zesměšňován.
  - "Kdo hraje v rádiu, Bach nebo Mozart?"
  "Vypadáš, jako bys vystoupil z Picassova obrazu."
  "Dostojevskij o vás nepsal?"
  S největší pravděpodobností člověk nepochopí ani posměch, ale vzdělanější posluchači se budou moci zasmát.

Pro muže je samostatným bodem, často slabým místem, potence. Ve sporu s protivníkem můžete člověka ponížit tím, že je tak naštvaný, protože není schopen uspokojit ženu v posteli. Nebo řekni něco jako "Kdybys byl v posteli takový lev jako tady, dívky by tě následovaly ve stádech."

U žen je často slabou stránkou vnější přitažlivost. Můžete jí naznačit, že vypadá staře, tlustě nebo má malá prsa – a pokud to uděláte jemně a soucitně, bude to dvojnásob ponižující.

Hlavní je schopnost pozorovat, vyvozovat závěry a trefit se přesně do toho slabého místa, které člověka bolí.

Ukázka své nadřazenosti

Lidé nemají rádi, když jim někdo ukazuje, že jsou horší než ostatní. Protože velmi efektivní nástroj ponížení ukáže, že jsi v něčem lepší.

• Můžete použít dražší věci, můžete zmínit, že jste byli na dovolené nebo na zajímavém místě – ale tak, aby to nevypadalo jako vychloubání, ale něco pro vás naprosto přirozeného.
• Můžete nosit drahé oblečení.
• Můžete dokonce navrhnout nepříjemný člověk zúčastnit se akce, na kterou evidentně nemá dost peněz, a užít si jeho reakci.

Připomenutí a odhalení

Pokud máte dobrá paměť, můžete dokonale postavit ostatní na jejich místo tím, že jim připomenete hloupé nebo ostudné věci, které udělali, stejně jako hloupé věci, které řekli, a louže, ve kterých seděli.

Můžete je dokonce přimět, aby před společnými známými vypadali jako blázni, když jim prozradíte nějaké tajemství a budete opravdu překvapeni negativní reakcí - "No, myslel jsem, že jsme tu všichni svoji, za co se stydíš?".

Hlavní věc je vymlouvat se s nejlepšími úmysly, abyste se v očích ostatních nestali nudou, která všechno připomíná dobrý muž o jeho chybách.

Jak obléhat člověka

Jak zavřít ústa osobě, kterou znáte, je snadné vymyslet. Ale co když vidíte svého soupeře poprvé a nevíte nic o jeho slabých stránkách?
V tomto případě přijdou na pomoc fráze, které člověka ponižují.

Jak ponížit muže, který se potkává na ulici?

Krásné dívky často trpí monotónními pokusy o seznámení – mnoho mužů prostě nechápe, že je nechtějí slyšet a vidět. Proto můžete použít kousavé fráze:

• Tobě nebo mně? Navrhuji: vy jděte k sobě, já jdu ke svému a všichni jsou šťastní!
• Ne, nechci se s tebou setkat. Budu se s tebou nudit, ale ty mi nebudeš rozumět.
• Ano, jste prostě skvělý komik! Když vtipkujete, je to už zázrak.
• Obdivuji Tě! S takovou tváří bych strávil celý život pod peřinou, ale ty jsi v pořádku, i když se na ulici snažíš seznámit...
• Zkuste randit ve tmě. Žádný hlupák vám nedá telefon na světle.

Hlavní je mít ve tváři výraz znuděné nadřazenosti. Nebo můžete pokus o seznámení zcela ignorovat – odpovědět „ano“, „samozřejmě“ a uvést telefonní číslo na nejbližší márnici.

Jak ponížit milenku nebo hrdličku

Většina žen žasne nad svým vzhledem – a nad tím, jak slušně vypadají v očích společnosti. Proto můžete použít frázi:

• Musela jsi být krásná. Muži tak před dvaceti.
• Existují nespravedlnosti - a není mysl a není co kompenzovat.
• Bůh stvořil všechny ženy ze žebra, ale tebe, zdá se, ze zadku.
• Je škoda vás urážet - zrcadlo vás uráží každý den.

Hlavní věcí v tomto procesu je vypadat lépe - a to bude pro soupeře další ponížení.

Jak ponížit podřízeného, ​​který zapomněl na podřízenost

V pracovním kolektivu nejsou hádky ničím neobvyklým a občas se můžete setkat se situací, kdy podřízený zapomene na své místo a zvýšeným hlasem zahájí spor s nadřízenými. To nesmíte dopustit – ale také nesmíte působit neprofesionálně. Můžete použít následující fráze:

• Nenuťte mě litovat dne, kdy jsem vás najal.
• Vypadá to, že jste právě přišli o bonus.
• Jste ostudou naší firmy a stahujete celý tým zpět.
• S pracovníky, jako jste vy, nikdy neuspějeme.
• Možná byste měli zvážit a pokračovat ve svém kariéra někde jinde?
• Vypadá to, že vás společnost přeplácí – s takovou úrovní profesionality si takovou úroveň nezasloužíte mzdy.

Hádat se s podřízeným na jeho úrovni je hrubá chyba. Měli byste mluvit vážně a utlumit spor hned v zárodku pod hrozbou propuštění, abyste neztratili svou autoritu.

Jak ponížit partnera, který podváděl

Ublížit člověku, který se dopustil cizoložství, je přirozený impuls, po jehož realizaci to pro vás může být dokonce jednodušší. Lze použít fráze:

• Není třeba se vymlouvat – neponižujte se ještě více.
• Už se s vámi nechci dělit o žádný stůl ani postel – co v sobě vůbec najdete?
• Bylo tak hloupé věřit ve vaši upřímnost, že teď na to nerad ani pomyslím.
• Za někoho, kdo je na tom tak špatně, jsi mě překvapivě snadno vyměnil za pár příjemných nocí.

Každý z nás ví o partnerovi vždy více než o všech ostatních – a v případě zrady lze tyto znalosti uplatnit. Čeho se bojí? Co se mu na sobě nelíbí? V jakých situacích byl hlupák? To vše si lze zapamatovat a hodit mu do tváře při rozchodu.

Jak zavolat osobě

Už jen říkat někomu, že je hlupák, je dětinské. Používání nadávek je na veřejnosti ošklivé a trapné. Proto můžete použít jiné možnosti - řečeno s patřičnou mírou důvěry v jejich správnost a chlad, mohou znít skvěle, i přes určitou staromódnost:

• hloupý (nehloupý) tvor- člověk, který je ve své hlouposti dokonce nehodný titulu muže;
• zvíře (můžete přidat přídavné jméno „špinavý“, „neužitečný“, „zlý“)- člověk, který se dostal na stejnou úroveň s nerozumným dobytkem;
• bastard- člověk nízký a odporný, bez svědomí;
• nestydatý, nestydatý- muž bez jakéhokoli studu;
• plaz- člověk, který svými vlastnostmi připomíná spíše slizkého plaza;
• hospodářských zvířat- člověk je hloupý a neschopný rozumného jednání;
• mršina- člověk, který nemá kam jít níž;
• imbecilní- člověk, duševní vývoj což se rovná vývoji mentálně retardovaných;
• prázdné řeči nebo prázdné řeči- člověk, který marně mluví.

Slova by měla být vždy aplikována na místo, jinak nebudete dlouho dehonestováni.

Jak říct, že je člověk hloupý

Označit člověka za hloupého je nudné, neoriginální a vůbec to není urážlivé. Krásné spojené fráze jsou mnohem účinnější:

• Jsi vždycky takový blázen, nebo mám to štěstí jen já?
• Nebuďte naštvaní! Sépie nemají mozek vůbec, ale žijí.
• Pokračuj můj příteli. Podle teorie pravděpodobnosti jednou musíte říct něco smysluplného.
• Přemýšlel jsi o něčem? To je něco nového!
• Nesnaž se myslet, drahá, jinak tě ze zvyku rozbolí hlava.
• Nevím, jaký nástroj používáte, abyste byl takový blázen, ale měli byste si ho patentovat, protože funguje tak dobře.
• Vím, že nejsi tak hloupý, jak si myslíš, když se díváš na svůj obličej. Bylo by to prostě nemožné.

Pokud je člověk opravdu hloupý, složitější náznaky této skutečnosti prostě nepochopí. Takže se nemůžete obtěžovat a používat jednoduché zřejmé fráze.

Jak ponížit člověka chytrými slovy

Chytré a dobře mířené fráze je vždy užitečné si zapamatovat – v případě nečekaného útoku pak můžete pachateli odpovědět tvrdě a kousavě. Psychologie poníženého je taková, že tuto zkušenost nebude chtít opakovat. Hlavní je nebýt stydlivý a nebát se člověka urazit.

• Vy tam ještě pracujete? A stejně? No ve tvém věku ještě orat a orat, věřím, že uspěješ.
• A rád bych vám odpověděl, ano, příroda se mi už pomstila.
• Rozhodně musíte do svého jídelníčku zařadit ryby. Je to dobré pro intelekt.
• Jestli mi chceš ublížit, budeš muset říct něco chytrého. Nemyslím si však, že můžete.
• To si děláš srandu? Omlouvám se, hned jsem to nepochopil.

Hlavní věcí ve všech frázích je aplikovat je včas, znít sebevědomě a nebát se odmítnutí. A pokud se nechcete pouštět do hádky, můžete jednoduše odpovědět „ano“, „samozřejmě“ a „řekl jsi něco?“ a se vší tváří ukázat partnerovi, že je bezcenný - to je také dost ponižující, aby se to použilo.

Užitečné články:

Ponižování je nejčastěji účelové lidské chování, které vede ke snížení úrovně hodnoty, významnosti a pozitivního sebevnímání druhého člověka. To lze provést se zcela vědomým účelem nebo v důsledku pokusů prosadit se na úkor druhého. Ponižování může být destruktivní formou výchovy, nebo se může projevovat jako osobnostní rys, který získává výrazný charakterologický vliv.

Pro mnohé je otázka, jak přežít ponížení, relevantní, protože je často výchozím bodem pro rozvoj patologického psychické stavy. Zažité ponížení může změnit chování člověka, přehnaně ho zajistit a očekávat ránu vlastní domýšlivosti. Ponížení má nejničivější dopad v dětství a ovlivňuje formování následné reality a způsoby, jak ji kontaktovat.

Děti, které jsou často ponižovány, mohou vyrůst jako nejistí a nejistí jedinci, kteří se bojí podnikat, považují se za nehodné lásky, podpory a odměn. Může však také nastat vývoj podle principu protiakce, a pak takové dítě, které se stane dospělým, začne uplatňovat ponižující strategii chování vůči všem kolem sebe, pro něj neexistují žádné limity a výjimky, protože to je norma pro jeho obraz světa. Aby se světu vrátila adekvátní odpověď po těžkém, úplném ponížení v dětství, jsou zapotřebí roky terapie.

Co je to ponížení

Ponížení je na druhé straně arogance, a čím je člověk arogantnější, tím více má sklony ponižovat ostatní. Touha ukázat se v příznivém světle nezná mezí, a pokud to vyžaduje očerňovat ostatní, pak se to stane.

Pocit ponížení slouží jako jakýsi regulátor sociálních vztahů. Ponižováním druhého dává společnost nebo konkrétnímu člověku zprávu o nedostatcích a nesouladu s očekáváním.

Ponížení ženy mužem je tak bolestně vnímáno zejména proto, že jde téměř o přímý text o jejím rozporu s jeho představami. potřeba moderní muž ve společenském přijetí se téměř rovná přežití, takže jakékoli ponižování ze strany společnosti je vnímáno jako osobní ohrožení existence.

Pokud má člověk o sobě velmi vysoké mínění, považuje se všude za pravdu, pak se pro něj srážka s vlastní nedostatečností a ponížením může stát osudnou zkouškou. Právě kvůli velkému rozdílu mezi sociálním vnímáním a vlastním se může zhroutit celá osobní struktura a vnímání světa jako takového. Lidé, kteří se adekvátně a kriticky hodnotí, zacházejí se svými nedostatky s humorem a prakticky nepodléhají ponižování.

Ponížení lze rozdělit i podle zdroje jeho vzniku. Jiní lidé tedy mohou ponižovat, konkrétně snižovat zásluhy člověka a ukazovat, jak jsou lepší a úspěšnější. Jedná se o vědomé ponižování, účelné a ovlivňující faktor mimo. Možné jsou ale i vnitřní předpoklady pro sebeponížení, kdy člověk vnímá úspěchy druhých jako vlastní selhání, kdy sám svůj přínos či úspěch záměrně bagatelizuje. Pro takový temperament, aby člověk cítil ponížení, nepotřebuje vnější faktory, člověk se řídí sám. Pokud se takový rys nevyvine, pak i zvláštní vliv druhých ve snaze snížit sebevědomí může být neúspěšný.

Proč muž ponižuje ženu

K ponižování ženy mužem dochází poměrně často, mnozí to považují za normu a míjejí, někdo zoufale bojuje, ale aby se zabránilo takovému jevu, je nutné pochopit důvody jeho výskytu.

Jedním z důvodů takového mužského chování může být nevědomá reakce na ženské ponižování, křik, urážky nebo tvrzení. Negativní výroky působí velmi silně na mužskou psychiku a okamžitě v ní spouští obranné mechanismy. Někdy může jít o defenzivu a ticho celý večer a někdy je situace tak vysoká, že muž okamžitě přejde do útoku.

Jakékoliv ponížení je zaměřeno a nejlepší pomstou by bylo takové plány narušit, čili je třeba si uspořádat život tak, abyste byli co nejšťastnější, nejúspěšnější a nezávislí na útocích a ostrých prohlášeních manžela. Pokud se uchýlí k ponížení, pak ostatní metody skončily a neúčinnost takové metody ho přiměje bojovat v hysterii. Mnoho lidí po tomto ukončuje vztahy, protože nejsou schopni uznat právo druhého na jeho volbu a štěstí, ale jsou tací, kteří si uvědomují hranice svých možností a jdou do otevřeného dialogu.

Proč žena ponižuje svého manžela

V mnoha ohledech jsou důvody, proč ženy ponižují své muže, stejné jako muži. Patří sem především systém vztahů v rodičovská rodina a nasátý rodičovský styl. Možná, pokud ne rodinná tradice a na dalších veřejných místech (škola, ústav, práce) byla žena vystavena častému ponižování, pak tento styl komunikace rozšíří a ponese dál ve svém životě.

Mnozí tak dostávají emocionální výboj, zmírňují nadměrný stres nebo jim chybí pozornost. Po bití v práci může žena přehnaně reagovat na nedostatky svého manžela. Pochybnosti a snižování sebevědomí mohou být také vnímány dost bolestivě a vyžadují drastická opatření k nápravě. A pokud v tuto chvíli nejsou vhodné podmínky pro hýčkání a oceňování sebe sama, zvyšování své úrovně, pak je toho dosaženo snížením úrovně druhého. Může být nebezpečné provádět takové manipulace s neznámými lidmi, ale s těmi nejbližšími se otevírají velké příležitosti. Na zdůvodnění můžeme říci, že takové tendence působí nevědomě a mizí, když jsou provokující faktory korigovány.

Z vědomých motivů ponižování manžela mohou existovat zděděné systémy ovládání komunikace. Mnoho žen věří, že pokud je muž neustále chválen, uvolní se a nic nedělá, degraduje osobnostně i morálně. V tomto případě je ponižování zvráceným způsobem péče a projevování lásky a touhy po všech druzích rozvoje manžela. Jaké to bude mít výsledky, je těžké odhadnout. Člověk s odpovídajícím sebevědomím a vychovaný v prosperující rodině takové zacházení pravděpodobně dlouho nevydrží. A pro někoho, kdo byl od dětství ponižován, se to může stát známou a známou formou interakce, jedinou ze všech, která je pochopitelná.

Také žena může muže ponížit, pokud je nešťastná, naštvaná nebo se jí dostává málo pozornosti. To znamená, že globálně není opravdu špatný, ale ona je tak špatná, že z toho chce vinit svého manžela. Ponížení se ale může projevit i tehdy, když k manželovi nezůstane žádná láska, žádná úcta, žádná hodnota za to, co dělá. Obvykle se toto chování již nedá napravit a manželství postupně umírá.