Jak žít, když manžel pracuje v jiném městě? Manžel pracuje v jiném městě nebo nuance manželství na dálku Manžel pracuje v jiném městském vztahu
14. prosince 2006, 16:06
Stalo se, že můj manžel nyní pracuje v Moskvě a žije tam a jednou měsíčně nás na několik dní navštěvuje v Petrohradě. Nemůžeme s ním žít, protože Nemáme vlastní byt v Moskvě, a proto nemáme povolení k pobytu a s tak malým dítětem prostě není možné žít v Moskvě bez povolení k pobytu.
Vím, že teď je nemožné situaci změnit, ale stejně, když můj manžel každou noc odchází, objímám jeho polštář a pláču, pláču ...
Vím, že si nějak musím zachovat klid, protože jsme na GW a moje úzkost se může přenést na miminko, ale nemůžu si pomoct.
Možná mi někdo poradí, jak se rozptýlit...
Pašova máma
14. prosince 2006, 16:19
Časem to přejde. Měli jsme s manželem také období, kdy jsme bydleli v různých městech, brečela jsem a zhubla za měsíc 8 kg. Ale jak to bylo skvělé, když přišel Čas plynul, uklidnil jsem se, teď už to neplatí. Trochu se bojím, jestli odejde a je to.
Alexandra
14. prosince 2006, 16:30
Už takhle žijeme přes rok. Maximálně jsme spolu byli 1,5 měsíce a stává se, že se vidíme i 1,5 dne za 2 měsíce. Ze začátku je to těžké, ale pak si zvyknete. Jste zaneprázdněni dítětem, rutina a čas běží.
A pak mě třeba zachrání fórum, odbočím kvůli komunikaci.
A celou dobu se uklidňuji obecně hloupou myšlenkou - manželky námořníků někdy nevidí své manžely roky.
Žárovka
14. prosince 2006, 17:30
A proč bez povolení k pobytu pak Nizya? Pokud je pronájem bytu drahý, to je jedna věc. Co vám tato registrace dává? Nejste přidruženi...
Žil jsem rok v Moskvě, bez dítěte, a právě teď jsme registrovaní 500 km odtud. Je pravda, že teď už mám svůj vlastní byt, ale všechny nohy nedosáhnou na bytový úřad - abych získal povolení k pobytu - nepůjdu s dětmi po schodech, ale můj manžel pracuje. No, roubík s ní, s povolením k pobytu. Mně to tak nějak...fialové:-|
14. prosince 2006, 18:05
Kdysi jsem bydlel v Moskvě a bez povolení k pobytu, nejprve jsem sem musel chodit každý měsíc na LCD pro rodný list, pak mě omrzela "dobrá vůle" mého lékaře v LCD a začal jsem být pozorován v Moskvě v Porodnicko-gynekologickém centru a nemusela jsem tam chodit, ale když jsem se ve 21. týdnu cítila špatně, zavolala jsem záchranku a tam mi řekli, že pak začala hysterie a musela jsem zavolat placenou záchranná služba. Moje miminko je ještě miminko, co když se něco stane a my zrovna nemáme peníze na placenou sanitku (všechno se děje) a dohled lékařů teď taky hodně stojí, ale tady je skoro vše zdarma.
A pronajímáme byt, teď tam manžel bydlí sám.
Jak navštěvujete lékaře?!
14. prosince 2006, 18:09
Ano, a mnozí stále hladoví, bloudí atd. A včera jsem šel na stránku dětí-refuseniků, obecně jsem v noci spal velmi špatně, byl jsem tím vším tak hluboce dojat ...
Pro mnohé je to horší, ale mně to nijak neulehčuje...
14. prosince 2006, 18:12
A už nemám kam zhubnout, a tak 43 kg, můžu úplně rozpustit...
A dneska máme varování před bouřkou, vítr je hrozný, tak jsem chodila a držela se kočárku, aby neodfouklo
Žárovka
14. prosince 2006, 18:34
co ti bylo řečeno? těhotnou mě odvezli běžnou sanitkou bez problémů 2x ... a dali mi rodný list, ačkoliv ho vystavili už v porodnici.
a tady v nemocnici ležela ve skladu ... máte nějakou politiku?
Alexandra
14. prosince 2006, 19:20
Ve skutečnosti má žárovka pravdu, pokud máte vy a vaše dítě sjednané povinné zdravotní pojištění, jakákoli sanitka je povinna přijet a ošetřit vás, jako na poliklinikách, v každém případě dětem stačí pojistka, není potřeba žádná registrace. Naopak jsem byl pozorován v Petrohradě bez povolení k pobytu, dostal potvrzení a porodil a pak k nám přišel patronát atd. a tak dále.
Teď chceš být litován. Soucítím s tebou. Je to pravda. Protože vím, jak je to těžké.
ALE! Je čas vyrůst. Je čas činit zodpovědná rozhodnutí, je čas naučit se být silný. Je třeba se naučit přijmout situaci takovou, jaká je a nekousat se, ale něco dělat. Ergoterapie, víte, ještě nikomu neublížila.
Žárovka
15. prosince 2006 0:16
A nemůžu opustit manžela. Byli jsme nuceni žít rok (šest měsíců po svatbě) odděleně - nechtěl jsem žít (ještě nebyly děti). Můj manžel žil v Moskvě, já jsem 500 km daleko. A přestěhovali jsme se spolu do Mska a rozhodli jsme se, že budeme spolu - navzdory a proti.
Moje tchyně dnes odešla od hostů - řvu už třetí hodinu ... A ty říkáš manžel - vůbec nevím, jak se rozejít.
Alexandra
15. prosince 2006 00:37
Žárovka, ale rozhodli jste se, bez ohledu na to, přestěhovali jste se. Musíte jen pochopit, že neexistují žádné potíže bez potíží.
Taky počítám dny, kdy se budu stěhovat k manželovi. Do vesnice s kamny, zatím bez tekoucí vody a se zbytkem veškerá občanská vybavenost. Plivat! To hlavní je poblíž. Samozřejmě je to špatné bez něj, který se hádá, ale nemůžete zakysnout, zvláště když máte dítě v náručí. Děti cítí všechno.
V porodnici jsem byla den před propuštěním, seděla se synem v náručí a brečela a manžel odcházel a já věděla, že se další 3 měsíce neuvidíme. Prostě jsem všechno uvnitř rozbil. A pak tu byla moje první hrozná noc s dítětem, kdy jsem nechápala, co se děje, a on křičel jako řezaný. Pak mi porodní asistentka přísně řekla: "Vezmi se do rukou, jinak ztratíš mléko." Jako okamžitě odříznutý.
Prostě život nás učí být silnými. Musíme to přijmout.
15. prosince 2006 00:47
O pobytu. Bydleli jsme v pronajatém bytě. Když jsem porodila dítě, zeptali se mě, kde vlastně bydlíme, a aniž bychom požádali o registraci, byli jsme přiděleni na nejbližší kliniku. Zacházeli s námi jako s každým jiným.
Co se týče těhotenství, šla jsem na placenou pojistku, ale když došlo na konzervaci do nemocnice (to v pojistce nebylo zahrnuto), nejprve mě dali dovnitř a pak požádali o dokumenty, ale velmi slušně. A přitom jsem neměl žádnou registraci, povolení k pobytu, žádné ruské občanství... Všude se mnou zacházeli jako s člověkem...
další věc je, že pronájem bytu v Moskvě je velmi drahý... možná bude levnější poflakovat se tam a zpět...
15. prosince 2006, 01:46
Děkuji vám všem, že nejen čtete, ale komunikujete se mnou, potřebuji to hned!!
A v sanitce řekli, že dříve bylo nutné myslet, když těhotná žena jela do Moskvy, že se může stát cokoli, a teď nezavolali sanitku, řekli jen, aby odtrhli lidi !!
Řekl jsem, že mám politiku z Petrohradu, poradili mi, abych s ním někam jel, i když pak přešli na porodnickou ambulanci (možná se báli, že si budu stěžovat), ve které mi řekli, ať se uklidním a ne strach, prý neumřeš na vysokou teplotu, radši jdi spát!! Možná je taková změna. A teď mi revmatolog řekl, že moje miminko, nejspíš kvůli tomu srdečnímu onemocnění, má akord navíc, samozřejmě ne vadu, ale přesto jsou v životě nějaká omezení!!
Děkuji Alexandro za podporu!! Ergoterapie opravdu nebolí, když byl miminku teprve měsíc, začala jsem pracovat ... opravdu velmi rušivá !!
milira a já jsem měl zřejmě smůlu, dobře se ke mně chovali pouze v porodnickém centru, ale tam jsem byl také za poplatek ...
Ale ve skutečnosti jen chápu, že nevíme, kdy spolu můžeme žít, takže se bojím, kdybych to věděl jistě, pak bych pravděpodobně mohl pár let počkat ...
Pašova máma
15. prosince 2006, 13:16
Regish, tak si toto období určíš ty. Například, až bude dítěti jeden rok, budete spolu bydlet a ze všech sil se snažit, aby to bylo možné do tohoto data, a ještě lépe, dříve. Abych mohla žít s manželem, musela jsem jít na vysokou školu, nezáleželo ani kam, prostě jít. A tak se také stalo.
15. prosince 2006, 15:19
Děkuji, vymyslím víceméně reálný čas a budu čekat !! Co mě trápí je, že nesedím se založenýma rukama a nemám deprese, že je všechno špatně, ale bude ještě hůř, ne, pracuji, abych byla s manželem, ale je to jen stav deprese, smutku každý den. víc a víc...
Pašova máma
17. prosince 2006, 20:06
Nic, jen buďte trpěliví. Všechno přejde a nebude to tak ostré. Ale pak si při jakékoli hádce nebo zášti vůči manželovi vzpomenete na dobu, kdy jste žili odděleně, jak jste si navzájem chyběli a proboha po takových vzpomínkách vše ostatní ustoupí do pozadí a začnete chápat, že láska je hlavní věc a to je vše, zbytek jsou kecy. Vydrž, brzy se to zlepší.
17. prosince 2006, 21:22
Regishi, buď trochu trpělivý. Moje kamarádka z práce takto žila více než rok, navíc vzdálenost mezi ní a manželem nebyla špatná, skoro 2000 km (Čeljabinská oblast - Moskva). Tedy jak odešla na mateřskou dovolenou, odešla do rodného města. a její manžel zůstali v Moskvě. A takhle žili do jednoho roku dítěte. Její manžel přijížděl každé dva měsíce na pár dní as ročním dítětem přijela do Moskvy.
A bude ti dobře, jen potřebuješ tentokrát přežít. Hodně štěstí!
polština28
18. prosince 2006, 13:07
Holky, možná jsem něco špatně pochopil... ale jak je to možné? Vídáte se s manželem jednou za měsíc, nebo ještě méně často? To je to, co se ukázalo, že přijde, udělá dítě a zase odjede? A ty tu sám sedíš, v noci nespíš, chybí ti? Promiňte, samozřejmě... ale jaký je problém s prací v Petrohradu? Nevěřím v život. Obecně žiju v malém městě v Rostovské oblasti, Rostov je od nás 60 km, ale manžela by nikdy nenapadlo tam jít pracovat a nechat mě s malým dítětem...ale jednou navštívit sebe měsíc. I tady se dá najít normální, placená práce ... nemluvím o Petrohradu. Připadá mi to absurdní. Ale to je můj názor. A pro muže, kteří takto pracují, je to velmi pohodlné ...... zatímco malé dítě je bez starostí, manželka udělá vše, a když se úplně vrátí, dítě je již dospělým.
Regishi, zkusila jsi mluvit se svým manželem o změně zaměstnání? Říct, jak je to pro tebe samotné, bez něj těžké. Dokonale rozumím Vašemu stavu, protože první měsíc jsem měla strašné deprese, chtěla jsem se vyhodit z okna a nebýt manžela ... tak ...... přilnula jsem k němu jako já byla jakousi záchrannou slámou. A nedokážu si představit, co by se se mnou stalo, kdyby tam v takovou chvíli nebyl.
Hodně štěstí a trpělivosti ..... pokud situaci nelze změnit.
Můj manžel přišel o vysoce placenou práci (programátor unikátního programu). Totéž lze nalézt pouze v Moskvě. A jaký to bude život – pořád na letech, týdny mimo domov? A pak, jsme docela mladí, je nám 28 let a bude pro nás fyziologicky těžké se týdny nevidět. A druhá věc, která mě velmi znepokojuje: můj manžel říká, že téměř ve všech městech, kam cestuje, velmi silně útočí prostitutky. Většina jednoduše zavolá na číslo a požádá o objednání jejich služeb a on říká, že je dobré, když můžete vypnout telefon, ale když ho nemůžete vypnout? Věřím mu, není důvod mu nevěřit, ale stejně - věčné hotely, cizí města a jak si v tomto případě uspořádat život, jak žít?
Alla, Kyjev, 28 let / 03.07.07
Názory našich odborníků
Alyona
Zatímco vy to nijak neorganizujete, pokud chápu. V tuto chvíli jen přemýšlíte o tom, jak může váš manžel ještě vydělat spoustu peněz, a vy můžete zůstat v Kyjevě. Ale to je jen jedna možnost z mnoha. Můžete si najít práci, která není „stejná“, ať je to zpočátku méně peněz, ale ve svém rodném městě. Můžete spolu jet do Moskvy a zkusit tam štěstí společně jako rodina, zvlášť když nemluvíte o dětech, což znamená, že s největší pravděpodobností ještě neexistují. Můžete žít s manželem, který je neustále na služební cestě, věřte mi. Ale třetí možnost skutečně neprospívá vztahu, i když se manžel a manželka navzájem nepodvádí a nehledají dočasnou útěchu v náruči druhých, když jsou od sebe daleko. Rodina je víc než jen společné bydlení a pravidelný sex. Mimochodem, v naší rodině bylo období několika let, kdy můj manžel pracoval v jednom městě a my jsme žili v jiném. A skončilo to rozvodem. Díky bohu, že „ne navždy“. Po zvážení všech pro a proti jsem opustila svou práci (věřte mi, na město, ve kterém jsme žili, velmi prestižní a velmi zajímavou a kreativní) a odešla po manželovi. A pak byly pronajaté pokoje, pronajaté byty, dokazování zaměstnavatelům, že něco umím. Vše ale dopadlo díky podpoře jejího manžela. Bylo nám tehdy 28 let. Takže pokud by se můj manžel nyní znovu blýskl přestěhováním do jiného města, a dokonce i do vysoce placené práce, otázka „jak se budeme mít - on je tam a já jsem tady“ by pro mě nebyla. Znovu bych si sbalil věci a šel za ním. Práce, kariéra – to vše je skvělé. Ale v životě jsou důležitější věci. Pokud ovšem váš vztah nestojí za to, aby pro ně trpěli dočasnými nepříjemnostmi. V 28 můžete mít čas udělat kariéru v Moskvě, pokud za něco stojíte. Takže tvůj problém je zatím v tom, že o takové možnosti, jako je stěhování s manželem, ani neuvažuješ. A evidentně nepřemýšlí o možnosti najít si jinou práci, ale vedle vás. Zde je odhad, proč se to děje.
Sergeji
No, abych byl upřímný, podle mého názoru v této situaci život nebude příliš brzy. Ne. Říkám vám to ze zkušenosti. Jako člověk, který žije téměř 5 let na služebních cestách, zodpovědně prohlašuji, že mladá rodina takovou zkoušku s největší pravděpodobností nepřežije. Takže si myslím, že jsou dvě možnosti. Buď pojedete s manželem do Moskvy a usadíte se společně na pracovní dobu v hlavním městě, nebo manžel hledá práci v místě registrace, tedy doma. V opačném případě se vše může ukázat jako nesmyslné. To znamená, že pokud je potřeba práce, aby se rodině dobře žilo, tak tato možnost není. Bez ohledu na to, kolik manžel vydělává v Moskvě, neustálé výlety a dlouhé odloučení vztahy velmi rychle zabijí. A proč v tomto případě taková práce? Zdá se mi, že talentovaný a jen inteligentní programátor si dokáže zajistit práci kdekoli. Proto si myslím, že je potřeba především hledat práci na Ukrajině. Nebo, pokud opravdu chcete, ale zdá se mi, že hlavní věcí je touha manžela pracovat v Moskvě, pak se posaďte a vážně přemýšlejte o tom, jak a kde se usadíte na místě jeho nové práce.
Jednoznačně lze říci, zda je nutné rodinu zachraňovat, když manžel pracuje v jiném městě, a psycholog to nezvládne. Rozhodnutí v každém jednotlivém případě je na vás. Musíte začít s motivací k odchodu. Co pohání odešlou polovičku? Nutnost nebo láska k dobrodružství?
V současné době se rozšířilo manželství na dálku. Důvody takového spojenectví jsou různé: manželé se k sobě nemohou nastěhovat, protože se musí starat o stárnoucí rodiče, nechtějí přijít o výnosnou práci, podmínky v jednom městě jsou lepší než v jiném, např. přítomnost tělocvičny pro děti. Jsou i rodiny, které do společného soužití nejdou vědomě.
Lze takovou rodinu nazvat rodinou v plném slova smyslu? Ano, určitě je to rodina. Za rodiny poznáváme ty, v nichž manželé pracují jako námořní kapitáni a manželky jako průvodčí nebo letušky.
Navíc ve vztahu takových rodin je spousta pozitivních věcí.
Manželé nemají čas se navzájem nudit, neobviňujte se navzájem z nesprávného řešení problémů každodenního života a uvědomte si, že se můžete spolehnout pouze na sebe. Každé setkání je svátek.
Navíc můžete komunikovat každý den. Stáhněte si program Skype a obdivujte svou drahou tvář.
Ale ... rok nebo dva takového života a pocity vychladnou. Chci banální lidské teplo a živé pocity. Když jste nemocní, obrázek neuvaří čaj a nevezme dítě ze školky.
Někdy chcete neplánovaný sex. Ano, a pocity se postupně vytrácejí, i když jsou podporovány neustálými rozhovory a milostnými sliby - lidé se od sebe prostě začnou odvykat.
Co v takové situaci dělat?
Pokud je to možné, setkejte se častěji, a to i na úkor finanční kondice. Ať je odloučení co nejkratší. Během rozhovorů na Skypu nebo po telefonu nejenom nadávejte v lásce, ale řekněte své spřízněné duši, co se stalo na cestě do práce, domů, věnujte se drobnostem v domácnosti, abyste se od sebe úplně neodnaučili.
V životě jsou lidé – nezadaní. Sňatek na dálku je pro ně východiskem. Stačí, aby si uvědomili, že někde je někdo, kdo na vás myslí a na kom vám záleží. Ani velmi blízcí lidé nejsou připraveni takové lidi pustit k sobě. Pokud je manžel z podobné kategorie, není nutné sbližovat.
Netrápte se marnou žárlivostí. Není možné nic dělat, stejně jako kontrolovat, proč ztrácet drahocenný komunikační čas podezřeními? Na setkáních se navzájem nevyčítajte, snažte se je co nejvíce naplnit duchovní a fyzickou intimitou. Pokud jsou tam děti, pak s nimi určitě veďte rozhovory na témata: „Máma miluje, jen to potřebuje. . "," Táta tě má moc rád, ale..."
Stává se, že unavení z takových vztahů najdou manželé podporu ve vztazích na straně. Není to ale pravidlem. Mění se i v těch manželstvích, kdy spolu manželé nejen žijí, ale pracují vedle sebe. Toto chování nezávisí na frekvenci schůzek.
Je však nemožné být od sebe po velmi dlouhou dobu. Když manžel pracuje delší dobu v jiném městě a pak se rodina sejde, mohou manželé zjistit, že jim takový život vůbec nevyhovuje.
Stali se úplně cizími, mají své zvyky, které je velmi těžké porušit. Přítomnost v domě neustále druhé poloviny je otravná.
Takže se zase rozejít, nebo si pronajmout byt v sousedním domě a bydlet ve dvou rodinách?
Pokud existuje láska, pak je možné sblížení. Události byste si neměli vynucovat, musíte se k sobě přibližovat malými dámami.
Ztratila vaše žena zvyk neustále vařit jídlo ve velkém množství? Mám jí pomoci s vařením nebo ji pozvat do restaurace?
Manžel ztratil zvyk hlásit, že je pozdě v práci? Je třeba takové jednání vnímat tolerantněji, nedělat scény. Některé věci na večer si můžete naplánovat předem, zapojit do nich děti.
Pokud existuje láska, pak se zvyk vrátí. Pokud neexistuje, bude se muset „hlavou“ rozhodnout, zda stojí za to takový vztah udržovat, nebo je lepší se rozejít a navzájem se netrápit.
Sňatek na dálku se liší od svatby hosta. Forma „svatby hosta“, kdy je manžel v kontaktu. Pokud to opravdu potřebujete, můžete zavolat. V manželství na dálku se můžete spolehnout jen na sebe a morálně vás to unaví.
Pokud manžel pracuje v jiném městě, možná byste za ním měla jít, nebo si ho přesunout blíž k sobě, i když přijdete o peníze? Ostatně ne nadarmo řekl jeden z dávných mudrců, že láska vyžaduje přítomnost. Možná to zní trochu cynicky, ale je to velmi pravdivé.
Ne každý pár obstojí ve zkoušce odloučení, zvláště pokud se musí rozejít ne na pár měsíců, ale na rok nebo déle. Jak se v takové situaci zachovat, vypráví psycholožka Elena Tsedová.
1. Komunikujte
Pokud se na svůj oblíbený film díváte každý den, po týdnu vás to omrzí. Totéž se děje v komunikaci. Konverzace ve stylu: „Chybíš mi, moc tě miluji,“ každého rychle omrzí. Musí být rozmanitost. Vždy můžete mluvit o tom, co vás spojovalo v minulosti, říct, co děláte teď a co budete dělat později, a nakonec vznést nějaké globální problémy, jako je politika.
Velmi dobře v takové situaci pomáhají sjednocující témata. Můžete například pozvat partnera, aby se podíval na film a pak o něm diskutovat. Pak je tu pocit, že jste snímek sledovali společně. Využijte také svůj volný čas pro svůj vlastní rozvoj! Najděte si koníčka, pak o sobě můžete téměř každý den říct něco nového o sobě.
2. Dělejte společné plány
Ujistěte se, že budujte společné, a co je nejdůležitější, skutečné plány. Diskutujte o tom, co se stane, až spolu začnete bydlet: kde si koupíte byt, jaké budete dělat rekonstrukce, na jaké svatbě budete hrát, jak pojmenujete své děti atd. To je důležité, protože takové diskuse člověka udrží, protože ví, co může v budoucnu očekávat. Vše by mělo být jasné a srozumitelné.
3. Sen
Tento bod se překrývá s předchozím, ale přesto se od něj liší. Kromě diskusí o každodenních „kouzlech“ by neměly chybět ani sny: „Nedávno jsem viděl program o Maledivách. Jak skvělé by bylo jít tam s tebou, jen ty a já." Můžete spolu snít o čemkoli. Například o tom, jak budete bohatí a slavní. Takové sny mohou mít jen málo společného s realitou, ale to není důležité - hlavní věcí je udržet v sobě pocit oslavy.
4. Hádejte se
Opět nakreslím analogii s filmem. Přijdete do kina, podíváte se na kazetu, ale hodinu se nic neděje. Přirozeně pro vás bude absolutně nezajímavé sledovat dění na obrazovce.
Když se ve vztahu všechno děje na stejnou notu, stává se nudným. Bez ohledu na to, jak divně to může znít, láska na dálku pomáhá udržovat hádky a prudké hádky, něco, co vyvolává určitý druh emocionálního otřesu. Pokud mezi vámi takové věci přirozeně nevznikají, můžete je způsobit uměle. Pohádejte se například o nějakém tématu, nebo pokud voláte každý den ve stejnou dobu, neodpovídejte ani jednou. Ale nenechte se unést, vše by mělo být dávkováno.
5. Pamatujte na intimní život
Můžete říct, jak skvěle zpívá váš společný papoušek, jak se komu daří v práci atp. Ale pokud je váš vztah jen diskusí o každodenních problémech, pak se z vás v určité chvíli stanou jen dobří přátelé, kteří o sobě vědí všechno. Intimní život je velmi důležitou složkou, takže dialogy by měly mít i sexuální charakter. A pak kdo má dostatek fantazie a odvahy. Podpora tohoto charakteru je nezbytná zejména pro muže. Musí pochopit, že je ceněn nejen jako přítel, ale také jako sexuální partner.
6. Zapomeňte na žárlivost
Žárlivost může zabít jakýkoli vztah, zvláště pokud jde o vztah na dálku. Když vás dělí kilometry, tento pocit by vůbec neměl být! Taková jsou pravidla. Pouze důvěřovat. Nesoustřeďte se na partnera. To platí zejména pro ženy, které rády vymýšlejí něco, co ve skutečnosti není. Zažeňte ze sebe pocit žárlivosti, i když ji prožíváte, nemluvte o tom se svou druhou polovinou. Takové nároky by neměly být.
7. Nelži
Není třeba si vytvářet iluzi, že kolem vás nejsou žádné jiné ženy ani muži a že vedete životní styl skutečného spravedlivého muže. Pokud jde člověk na večírek s přáteli a řekne své druhé polovině, že bude spát, je pravděpodobné, že dříve nebo později bude jeho noční procházka známá. Následky jsou vždy stejné – ztráta důvěry. Není třeba lhát a vytvářet zdání, že kolem vás nejsou žádní lidé opačného pohlaví.
8. Ujasněte si načasování rozchodu
Ti dva musí jasně pochopit, kdy jejich odloučení skončí. Na jak dlouho se rozešli: na rok, na dva, na tři. Kromě toho musíte znát datum příští schůzky. Specifika jsou důležitá především pro muže, protože ženy vědí, jak stavět vzdušné zámky a čekat na prince od dětství. Silnější pohlaví žije v realitě, včetně toho, že je pro ně důležité zažívat fyzickou intimitu. Pokud se muž / žena nechce setkat s vysvětlením, že musíte počkat „jen šest měsíců“, s největší pravděpodobností, když se skutečně setkáte, budete informováni, že vztah je u konce.
9. Nebuďte dokonalým partnerem
Tento bod už nesouvisí s láskou na dálku, ale s obdobím, kdy spolu dvojice konečně začíná žít. Pokud člověka delší dobu nevidíme v reálném životě, pak mu začneme přisuzovat neexistující vlastnosti. Z obyčejného partnera můžete během chvilky udělat ideál. Když toto „božstvo“ potkáte ve skutečnosti, pochopíte, že jste se velmi mýlili. Snažte se partnera vnímat co nejvíce takového, jaký je, aniž byste mu nasadili korunu. Mimochodem, takové fantazie jsou stejně charakteristické pro muže i ženy. Ale je tu jedna vlastnost - dámy jsou v budoucnu připraveny vyrovnat se s nekonzistentností skutečných a imaginárních obrazů než zástupci silnějšího pohlaví.
Než se nastěhujete k muži – přečtěte si toto!
Často se stává, že se žena při hledání štěstí rozhodne přestěhovat ke svému milovanému muži do jiného města nebo dokonce do jiné země. Toto vážné rozhodnutí není učiněno okamžitě, zvláště pokud jde o dospělé, kteří něco dokázali a něco mají. Ale bohužel, ženy zpravidla při rozhodování myslí pouze na své nebo jeho pocity. Můžeme - neumíme, milujeme - nemilujeme, šetříme - neušetříme ... Žena myslící pouze na udržování vztahů téměř vůbec nemyslí na životní úroveň, na její kvalitu, která bude mít na novém místě. Pokud muž není žebrák a má dobrou práci, rozhodování je zjednodušené – zvládneme to, myslí si zamilovaná žena, rok a půl po seznámení balí kufry.
Zároveň mluvím o těch ženách, které mají co opustit. Jedná se o stabilní zaměstnání, rodinu, dospělé, ale - děti, staří rodiče, sourozenci, přátelé, osobní vazby a vazby - přátelé, gynekolog-kosmetolog-stomatolog, sportovní klub kousek od domova, lyžovačka za deset minut v zima, léto – „víkendy“ v přírodě, na vašem oblíbeném moři – nejlepší místo na zemi, jednou za pár týdnů koupel ve společnosti, návštěva divadla a kina, setkání v baru s nejlepšími přáteli “ a la Sex ve městě“, rušný život, „vybudovaný“ v průběhu let.
Co tedy přichází na novém místě, když chemie pocitů končí a začíná obyčejný život? Co jsem udělal špatně? Co by se v žádném případě nemělo... Více o tom níže.
1. Civilní sňatek
Žádné stěhování za mužem do jiného města bez oficiálního sňatku! Opouštíš všechno, co jsi měl, a jdeš do jeho nového místa jen žít? Rok nebo dva, a pak, když to nevyjde, vrátíš se a začneš znovu? Můžete si to dovolit? Pak prosím. Nebo se stále chystáte k muži svých snů, abyste žili šťastně až do smrti a zemřeli ve stejný den? To je pravděpodobnější než první. Než začnete věci sbírat, zkontrolujte tento problém.
"Miláčku, formalizujeme vztah?" "Ne, co jsi zač.. Chci jen s tebou žít a vidět, jak mi budeš užitečný... A to, že jsi pro mě nechal všechno, je normální, jsem neuvěřitelně cool, jen být vedle mě." je pro vás neuvěřitelná čest a stojí za celý váš život a život vaší rodiny. Kromě toho ti určitě dám jídlo…“
Vše závisí na zdrojových datech. Pokud žijete na městské skládce za městem někde v stepní oblasti Khakas, váš televizní přijímač slouží jako váš domov a jíte přímo tam na skládce a berete jídlo od vran, pak „stěhování do JINÉHO města“ může být a bude být pro vás užitečný. Budete mít střechu nad hlavou, ledničku, pohodlnou toaletu, koupelnu... V tomto případě asi nepočítejte s oficiálním sňatkem s laskavým mužem, který vás zaštítil. Co když je vaše situace jiná?
Vaše rozhodnutí přestěhovat se je bomba. Toto je absolutní odmítnutí všeho, co jste měli před tímto rozhodnutím. Dáváte všechno, aby se někdo pokusil s vámi žít? A nechce za to nést žádnou odpovědnost? Ani před Bohem, ani před zákonem.
Pokud vás nepotkal na letišti v naleštěných botách, v obleku a s růží v zubech a neodvedl vás okamžitě na podatelnu, okamžitě se otočte a leťte zpět.
A! Potká vás v šortkách, tričku a poškrábe vás na břiše a říká: „Pojď rychleji, nedal jsem auto na parkoviště, pojďme ...“. Okamžitě se otočte a leťte zpět.
Oficiální sňatek, ať už se říká cokoliv, registrace na novém místě, právo na majetek, který si koupíte a společně postavíte, to je ochrana vaší budoucnosti, kterou samozřejmě nyní oba vidíte společně a mnoho dalšího. Myslí si to jinak? Okamžitě se otočte a leťte zpět.
2. Lékařská péče
Otázka pro mého manžela. Kde je zubní klinika, kde obvykle ošetřujete zuby? Odpověď - No, trhal jsem si zuby tam a tam. Q: Vy nemáte svého lékaře??? Odpověď je ano ne. Nějak to zvládám.. Místo další otázky jste v šoku.
Totéž platí pro jakoukoli lékařskou službu. Pro dospělou ženu je nedostatek pravidelné a spolehlivé lékařské prevence, ať už se týká čehokoli, otázkou poklesu kvality života. Navíc ohrožuje to nejdražší - zdraví.
Jeden můj známý, který má vše výše uvedené doma, rychle upadl do milostného vztahu s člověkem, který dlouhodobě žije v Evropě. Začal bouřlivý románek a po poměrně dlouhé době milostných vztahů se k němu téměř chystala přestěhovat. Romantika a láska byly v plném proudu, byli šťastní na dálku, pravidelně se setkávali v různých městech a zemích a plánovali spolu strávit zbytek života. Pak ho ještě nenavštívila, věděla jen, že je to malé útulné městečko na jihu Bavorska, o životě, o kterém už začínala trochu snít. Jednou při rozhovoru se svým milovaným po telefonu uslyšela v pozadí zvuk. „Co je tohle? Co se tam děje?" zeptala se. "Toto je vrtulník, letecká sanitka," odpověděl. "Soused je nemocný a vrtulník přistál na střeše, aby transportoval pacienta." „Proč vrtulník? Máte tam nějaké lékaře?“ Překvapilo mě kamaráda. „No jo, jen je to centrum daleko, autem se tam asi nevezmou...“ Pro člověka, který od dětství žije ve městě vhodném pro život, může takový příběh sloužit jako výchozí bod pro pochybnosti, které začaly. A tak se to stalo i v těchto vztazích. Je dobře, že milostná chemie už v té době pominula a lidé střízlivě diskutovali o tom, jak vytvořit alianci. Hluk helikoptéry z telefonu změnil Mendelssohnův pochod k zvonu smrti pro toto budoucí manželství. Stále spolu komunikují, on stále chová naději, že se přesto rozhodla přestěhovat, ale jsou důležitější věci než romantika. Tomu se říká – životní úroveň, kterou lze nenápadně ztratit v honbě za ženským štěstím.
3. Profesionální zaměstnání
Moje matka mi od dětství říkala: „V žádném případě se nenech si závislý na muži. Dívka musí mít vlastní peníze. Každý muž, na kterém je žena zcela závislá, se dříve nebo později promění v prase.“ Zlatá slova! Život toto pravidlo neustále potvrzuje skutečnými příklady, až na vzácné výjimky. Rozhodně: žena by měla pracovat. Vždy. Ne nutně - do stroje, ne nutně - do kanceláře. Ať je to něco ruční výroby, koníčka, práce na internetu a tak dále. V této práci musí být – práce, rozvoj a v důsledku toho – finanční odměna. V každém případě musí být na účtu příjem prostředků bez ohledu na to, co manžel dává nebo nedává. Je trapné žádat o peníze. Ošklivé, nechutné, ne moderní, ne dospělým způsobem.
Při zvažování otázky stěhování za mužem do jiného města nebo jiné země by měla být otázka zaměstnání, profesní vhodnosti na novém místě považována za jednu z nejvyšších priorit. Nemůžete jít náhodně. Něco najdu, něco si vymyslím... Díky bohu, dnes s internetem můžete najít cokoliv a všechno.
A důležitá je nejen práce, ale i to, jak se k ní dostanete, kolik času strávíte na cestách a co budete řídit. Pro člověka, který je zvyklý opustit svůj domov a jet vlastním autem na místo práce za 5 minut, může být zcela nepřijatelné, aby pro stejné Moskvany a obyvatele moskevského regionu - je to přirozené od dětství - opustili domu, pěšky na kyvadlový autobus - vlaky (15 minut), pak jeďte vlakem-busem 30 minut a poté metrem - 20 ...
Nebo autem v dopravních zácpách - 2 hodiny.
4. Odpočinek
Pokud člověk pracuje přes týden, tak si klidně počká na víkend. Víkendy se dají trávit různě. Můžete spát až do večeře a pak vleže v posteli sledovat televizi až do večera a dopřávat si buchty. Můžete vstát brzy ráno, sednout na loď bez make-upu (:-)) a vplout do oceánu, setkat se s úsvitem. Můžete si vzít batoh nasbíraný z večera a stočit nějakou horu, pokud je poblíž. Nebo můžete zajít k příbuzným na vesnici, opéct gril, popíjet víno a povídat si o něčem příjemném... Každému o svém. Jedno je ale jisté – víkend by se měl lišit od pracovního týdne. A druhý - víkend by měl být. Tak říká žena, která měla před stěhováním dny volna.
A jak tráví volný čas a víkendy váš vyvolený, ke kterému se chystáte přestěhovat? Věřte, že i toto je velmi důležitý bod. A o tom je třeba také diskutovat. Když jsi v zimě zvyklá lyžovat v sobotu a chce s tebou ležet v posteli, dá se to zpočátku tolerovat. A za rok? A po dvou? Vážení, vyrazíme někam na víkend.. Odpověď: Proč? Pojďme si lehnout doma k televizi...
Kultura trávení víkendu pro člověka (v tomto případě člověka - Ona, která se stěhuje k muži) je také součástí života. Důležité. Sportovní víkendy, kulturní víkendy, venkovní víkendy, rybářské víkendy, víkendy na dlouhém výletě... Představte si, že by váš blízký o víkendu vůbec nic nevěděl. Rodiče tě to učili od dětství - Hurá!! V pátek večer jedeme, ráno vezmeme pár přátel a v sobotu ráno - na jachtě na dva dny po moři s celou rodinou! Nebo tak – už jsi dospělý a v sobotu chodíš do divadla. Nebo tak – v sobotu většinou chodíme s přáteli do čínské restaurace. Aneb - v pátek večer zpíváme karaoke... Ale nikdy nevíte, co se tam dá na pár let našetřit, když má žena určitý životní styl, který nemusí ocenit. A ocení to, až když prohraje.
Zeptejte se svého milovaného. Jak strávíme víkend? Co obvykle děláš od pátečního večera? A pokud zjistíte, že netuší, co je víkend, a pro vás je nezbytnou součástí života, když se po pracovním týdnu „resetujete“, myslete i na to. Možná je pro něj víkend větou: „Miláčku, jsem doma! Kde mám buchty?" . A pro tebe? Jste připraveni úplně změnit svůj životní styl?
5. Environmentální pomlčka nostalgie
Odcházíš za mužem, kterého miluješ. Je to normální člověk, stejný dospělý jako ty. Má také přátele. Než si sbalíte kufr, začnete se svým způsobem nudit. Chybějící blízcí, příbuzní, přátelé, známý kruh. Děsivé. Sdílejte to se svým vyvoleným. Říká - Nebojte se, jsou letadla, jsou telefony, nakonec budete komunikovat stejně, se stejnými. Navíc získáte nové přátele. Ne. Nebudete. A nebudeš.
Proč? Protože noví přátelé o vás nic nevědí, mají toho o vás příliš co říct. A vaši blízcí budou triviálně v jiném časovém pásmu, a když budete mít nějaké zážitky, tak se třeba vyspí. Nebo budete spát, když se jim něco stane. A když si budete chtít povídat, budou mít vrchol pracovního dne a upřímně řečeno, nebudou mít čas mluvit. A bude pro vás nepohodlné je odtrhnout. A když skončí vrchol pracovního dne, začne to u vás. Co se stane, když nemluvíte se svými přáteli? Ztrácíte spojení. Protože komunikace nejsou jen přátelské něžné city – jsou to znalosti o tom, jak člověk žije, co se děje v jeho každodenním životě, kam šel, zda jeho rodiče nejsou nemocní a podobně.
Když přijedete na nové místo a seznámíte se s novým kruhem, s kruhem svého vyvoleného, jejich žárlivost je nevyhnutelná. Tato žárlivost zůstane navždy. Můžete mít skvělý vztah, ale zůstanete pro ně cizí. A abyste neztratili své, musíte se neustále vážně snažit překonat časová pásma. Buďte si vědomi jejich záležitostí a informujte je o svých.
Nemluvím o rodině, dětech třeba i dospělých. Jednoduchá komunikace - dcera běžela k matce na čaj a matka ke své dceři - bude nemožná. K této jednoduché, jak to bývalo, akci je potřeba sedět v čekárnách, létat mnoho hodin letadlem, což je nejhorší - pak odletět, rozloučit se na letišti, polykat slzy, raději utíkat na kontrolní místo. Rozchod pro blízké, pro opravdu blízké, když dojde ke skutečnému, nejen rodinnému a pokrevnímu spojení - to je něco, pro co se, věřte, dá i vzdát ženského štěstí. Lety nostalgie prověřený závěr.
Jen ne každý si toho váží, když to má, ale pokud existuje rodina, rodina, se kterou jsou si opravdu blízcí, je odchod do jiného města na trvalé bydliště malá smrt, která se neustále opakuje.
Jste na to ženy připraveny? Dnes, v horečce lásky, ano. A za pár let... A za pět let? Věřte mi, je to něco, za co můžete svému milovanému říct. "Ano, miluji tě. Ale nemůžu kvůli tobě opustit svou rodinu. Radši přijeď do mého města. Nebo toho nechme. " Proč ne? Mluvíme o lásce! Pamatujte, že vás miluje stejně jako vy jeho. Proč byste měli darovat? Pro ženu je rozchod s rodinou tou nejhorší obětí, kterou může pro muže přinést. Muži to spolknou, nepřemýšlejí a nechápou, že voláním po rozchodu s rodinou v ní zabije všechno a lásku taky. Protože vše, co se v její nepřítomnosti může stát jejím dětem a blízkým, dopadne na něj jako těžké břemeno. V jejích očích za to bude stoprocentně on. Ale toto pochopení nepřichází okamžitě.
A teď o tom samém, ale v trochu jiném aspektu. Nejste jen žena z jiného města. Každé město má své vlastní intelektuální prostředí. Jsou dělníci, kolchozníci, vědci, umělci. Jste žena z nějaké intelektuální sféry určité úrovně. V tom jsi vyrostl, nějaké prostředí je ti povědomé. Určitý jazyk a pravidla. A ocitnete se v jiném světě, kde většina nemluví vaším jazykem, i když je to ruština.
Je dobré, když jste si našli práci na novém místě a jsou tam přibližně stejní lidé, vaše úroveň, jen mají jinou registraci.. Všechno je stejné, jen jste na novém místě. Absolutní pohodlí. Haha! Ano, je to nemožné! I když se vy, novinář z Novosibirsku, ocitnete v prostředí petrohradských novinářů, stále budete mít problémy v komunikaci. Mentalita je jiná.
Noční můra, když se intelektuál ocitne mezi kolchozníky nebo naopak. Jste si jisti, že váš vyvolený, který je dnes tak jemný a tak dobrý v posteli, dokáže ochránit vaše křehké ego, hýčkané obvyklým kruhem, před jinou sociální skupinou lidského společenství? Buďte si jisti opakem, dříve nebo později se postaví na stranu „svých“.
Žena, která se stěhuje na nové místo, k novému manželovi, jen potřebuje intelektuální předvídavost své adaptace v novém prostředí. Vyhněte se ozdobám. Tvrdě a bez iluzí. Je jasné, že ona ve stavu milostné vášně a v očekávání změn není schopna nic předvídat. Je ale důležité, aby jí někdo blízký, kdo četl tyto řádky, řekl – Miláčku, bude ti tam zle, nikdy tě nepochopí. I když si okamžitě neuvědomí, o co jde, ale možná, když si to uvědomí co nejdříve, bude schopna svou chybu napravit ...
Pokud vidíte, že si nějaká bláznivá milenka chce zničit život kvůli muži, přestěhovat se k němu a začít vše na novém místě od nuly, přečtěte jí tento text, požádejte ji, aby nedělala nevratné činy, a pokud ano, pomozte jí vše opraví, když začne chápat, že je to pravda.
Žádná láska nestojí za to, pokud žena začne trpět „ve všech výše uvedených bodech“. Protože pokud tohle všechno muž dovolil, není to láska. Jde jen o to, využít jinou osobu pro své vlastní účely. Muž nic neztratil.
P.S. Největším výsměchem jejímu vlastnímu životu pro dospělou ženu může být stěhování do jiné země, k cizinci, k člověku jiné kultury a jiného jazyka. Mladí to nevydrží, ti, co vlastně nemají co ztratit. A pro ženu nad 40 let není vdát se za cizince a odstěhovat se od svých vášní a slušného životního stylu (pokud existuje) k cizímu manželovi ani ruská ruleta. Je to jen zbraň do chrámu a přímý výstřel. Jsou výjimky, souhlasím, opět pro ty, kteří utekli z ne lepšího života. Někdy je nehostinná cizina pohodlnější než noční můra, která ji obklopovala doma, mluvíme-li o prvotních údajích. Ale o tom se nebavíme. Jde nám o lásku, která žene zcela soběstačné ženy, spokojené se svým životem, do propasti změn jen pro možnost být nablízku Mužovi snů. V pomyšlení, že všechno dopadne, by byla Láska. Hloupé ženy…
