Velký polovýkladový slovník oděského jazyka. Oděský slovník Jak obyvatelé Oděsy získali tak zajímavý přízvuk

01.07.2020

Foto z internetu

Ano, je to tak, tento „jazyk“ vyrostl z legendy. To se říká. Ukazuje se, že základy „oděského jazyka“ položil syn španělského grande, Francouz Deribas, který přijel z Neapole. Mnozí ho také považují za prvního obyvatele Oděsy. Podle této legendy se Deribas učil ruštinu od ukrajinských kozáků. Francouz ve své naivitě zpočátku upřímně přijal to, co se naučil od kozáků, jako skutečný ruský jazyk.

Pravda, jak píší historici Oděsy, Deribas byl vždy zmaten jednou skutečností: mnoho kozáckých výrazů bylo často doprovázeno ruskou frází „energická matka“. co to znamenalo tato aplikace Francouz opravdu nechápal. Pravděpodobně však uhodl, že mluví o nějaké „matce“.

Takže pouze na základě těchto znalostí přeložil Deribas legendární „Dopis kozáků tureckému sultánovi“ do většiny evropských jazyků. Díky jeho úsilí se navíc toto mistrovské dílo dostalo do povědomí mnoha evropských panovníků. A musíme přiznat, že Deribasova smutná práce nebyla marná. Poté, co se civilizovaná Evropa seznámila s „Dopisem...“, okamžitě spatřila v Záporožských kozácích skutečné obránce křesťanství.

Jak však vyplývá ze stejných zdrojů, Deribas narazil nejen na růže, ale i na trny v lůně své literární a překladatelské činnosti. Opakovaně dostával varování z Petrohradu, že pokud nepřestane nazývat evropské panovníky jejich matkami, bude okamžitě vyhnán z Oděsy a poslán do rodné Neapole k otci.

Je velmi pravděpodobné, že přesně tak vznikl tzv. oděský žargon. Nebo, chcete-li, mluvte. Proč vlastně ne? Skutečně, vezměme si například podpatky různé jazyky a důkladně je promíchejte. Pak dovedeme slovní „řešení“ do konzistence vtipu, nebo ještě lépe vtipné anekdoty. Tolik k jedinečné oděské řeči!

Brilantní ruský lingvista V. Dal jednou, když navštívil Oděsu, řekl, že obyvatelé Oděsy jsou bezpochyby veselí lidé, ale nevědí, jak správně mluvit rusky. Pravda, hned dodal, že Rusové nemluví ani Oděsou. Zkrátka je to remíza. Rusové neměli v těch letech žádné výhody oproti obyvatelům Oděsy, pokud jde o jazyk. Sluší se však říci opak.

A nyní trocha filologie. Odessa dialektu dal mnoho krásných a užitečných věcí ukrajinský jazyk. Nejprve bych jmenoval předložky. To je z mých vlastních pozorování. A často jsem navštěvoval Oděsu. A dokonce jsem strávil dlouhou dobu v „Perle u moře“ a jejím okolí. Takže, jak se v těch končinách říká, mám co říct. A tohle chci říct. Omlouvám se za tautologii. Během této doby jsem dospěl k pevnému přesvědčení: obyvatelé Oděsy jsou z velké části zaneprázdněni.

Zřejmě proto nemají moc času hledat různé předložky a jiná citoslovce. Tady jsou chlapi, kteří moc nepřemýšlejí o tom, jakou výmluvu se přizpůsobit tomu či onomu slovu, aby si mohli jednoduše promluvit, pohádat se nebo něco říct o manželství.

Skutečný obyvatel Oděsy, pokud se mi podařilo zjistit, používá předložky všude, kde je to možné. Ovšem častěji – přesně tam, kde je to z pohledu více či méně gramotného rusky mluvícího člověka zcela nemožné.

A zde je další rys „oděského dialektu“. Z nějakého důvodu si obyvatelé Oděsy vždy vybírají ze dvou předložek tu nejnevhodnější. Tezi potvrdím na několika příkladech. V tomto veselém městě se nesmějí „někomu“, ale „od někoho“, neoslovují „někomu“, ale „někomu“.

Tady je rozhodně co chybět. Diváci „za divadlem“, prodejci „za kupujícím“, manželky „za svými manžely“ atd. Ale co mě často mátlo, je, že v Oděse se nemluví „o někom“, ale „pro někoho“.

Pro názornost malý typický oděský dialog na téma manželství, které je aktuální v každé době.

Ženich přichází, řekněme, do Oděsy, aby se oženil:

Bendersky, promluvme si o vaší dceři, chci si ji vzít.

Už jste se zeptal manželky?

Ano, ale svou dceru mám raději!

Ostatně, o čem mluvit!

Lingvisté to říkají Němec Nejlepší je přísahat ve francouzštině - deklarovat lásku, v angličtině - vést vědecké diskuse. Ale po návštěvě Privozu, elegantního bazaru v Oděse, mohu s jistotou říci, že styl Odessa je nejpohodlnější způsob, jak smlouvat.

Ale na Přívozu není obchod primitivním procesem směny zboží za peníze. Zde jsou všechna potěšení v jedné nádobě: nadávky, vyznání lásky a dokonce i vědecké diskuse zároveň. Zde považuji za svou povinnost rozhodně poznamenat neocenitelný přínos pestrého židovského jazyka k oděskému lidovému rozruchu.

Jidiš nepředstavitelně jasně barví nenapodobitelnou dovednost oděského obchodu. A to především díky svému originálnímu umění přísah a kleteb.

Z přísah bych jako nejjednodušší a nejuniverzálnější jmenoval především tuto: „Kéž mohu takto žít! V arzenálu obyvatel Oděsy jsou samozřejmě další. Pravda, jsou, alespoň z mého pohledu, rizikovější. No, vezměte si tohle: "Doufám, že se nedostanu tam, kam jdu!" Nebo jiný stejně nebezpečný: "Přísahám na svou děsivou krásu!"

Co mě ale obzvlášť zarazilo. Občas, když si prodávající a kupující konečně podali ruce, tedy uzavřeli dohodu, jejich vztah náhle přešel do další fáze. Nazval bych ji nepřátelskou. To je to, co jsem někdy slyšel na konci obchodního procesu.

No, něco jako na cestě: "Abych tě viděl na jednu nohu a ty mě viděl na jedno oko!" A jednou dokonce toto: "Aby ti vypadly všechny zuby a zůstal jen jeden pro bolest!" Zubař to musel proklínat. Ale jaký darebák! Nezapomněl ani na své vlastní zájmy.

Další, po přísahách a kletbách, nejoblíbenější žánr Oděsy mluvený jazyk podle mého pozorování je to skandál. Když mluvíme v Oděse, je to něco zvláštního! Řeknu více v ruštině: toto je bezpochyby to nejkrásnější a nejpoetičtější, co bylo dosud vytvořeno v oděském folklóru, jedinečném ve svém humoru.

A jaká nečekaná epiteta používají obyvatelé Oděsy?! Jak barevně a obrazně zdobí svou řeč! Jak se vám například líbí tato epizoda:

Bývalý občan přichází do Oděsy z prosperujícího Švýcarska. Přirozeně si u prostřeného stolu v kruhu rodiny a přátel okamžitě začne vychvalovat svůj tamní život. Jeho tirádu však přeruší poznámka:

Omlouvám se, drahý Chaime, že se mnou tak dlouho mluvíš o Švýcarsku. Pro Oděsu bych ti měl říct: tak v Ženevě jsi chytrá holka, ale tady v Oděse jsi sotva idiot! Naše životní úroveň je nejvyšší na světě. Který z vašich švýcarských žraloků kapitalismu si může dovolit nosit ve svém hlodavci dvě stě gramů zlatých zubů? A prosím tě, nedělej na mě takový citrónový obličej.

A dál. Opakovaně jsem měl příležitost zúčastnit se „banketů“ na oděských nádvořích. Jak pozorní a starostliví se tito lidé chovají u stolu. jednoduché lidi! Tedy alespoň tato věta, kterou jsem náhodou zaslechl:

Omlouvám se, usnuli jste s obličejem přímo v želé, dejte je do salátu Olivier. Jinak nastydneš!

Odessa jazyk je relativně mladý. Z tohoto důvodu postrádá všemožné eposy, legendy a další různé eposy. Vše, co je mezi obyvateli Oděsy nejkrásnější, nejjasnější a posvátné, je ztělesněno ve skandálu. Oděské mentalitě je to tak známé a běžné vzácné dítě v Oděse může usnout bez skandálu. Dokonce se říká, že se malí obyvatelé Oděsy někdy před spaním doslova ptají: "Mami, konečně je tu skandál s tetou Simou, já opravdu nemůžu spát!"

Důvodem skandálu může být cokoliv. Tedy alespoň tento:

– Rose, jak se ti líbí moje nové šaty?
– Promiň, Sarah, spěchám, teď nemám čas na skandály!

Oděská řeč je nepopsatelně bohatá a rozmanitá. Koneckonců, obyvatelé Oděsy nikdy nebyli zmateni žádnými gramatickými pravidly: deklinacemi, konjugacemi, dohodami a dalšími případy. No, chci zvláště upozornit na případy. V těchto částech se s nimi vždy zacházelo primitivním způsobem. Dalo by se však říci, že je to geniální.

Pokud si například obyvatel Oděsy není jistý, který z obou případů je pro jeho ošemetnou frázi vhodnější, nebude váhat. Zahodí obojí. No a co dál? Přesně tak, udělá to oděským způsobem, tzn. vybere třetí případ, pravděpodobně ten nejnevhodnější. Ale kupodivu takové frázi může rozumět každý. A ještě překvapivější je, že nepotřebujete ani žádná vysvětlení nebo, vědecky řečeno, komentáře.

Při zkoušení obleku krejčí mluví se zákazníkem, divadelní herec, něco jako tento typický oděský rozhovor:

Myslíte si, mladý muži, že na jevišti je nejdůležitější herec? Tak já vám řeknu, že ne. Hlavní na dobré scéně je oblek. Samozřejmě, samozřejmě, a vy jste do toho, tzn. přesněji - v něm. Protože bez mého stylu ty, i kdybys byl zdravý jako čert, zůstaneš jeho, tedy jeho!

A přesto nechci obviňovat obyvatele Oděsy z negramotnosti. Zejména obyvatelé Oděsy. A přesněji ti z nich, kteří měli to štěstí, že získali vyšší humanitní vzdělání. Samozřejmě příklad:

Například na Aleksandrovském prospektu, naproti elitnímu gymnáziu č. 1, sedí na lavičce matka. Můj syn je poblíž. Podle všeho ne vynikající student. Kluk sám je ale kulatý. Obyvatel Oděsy by řekl: „Podívej, jak má ten kluk růžové tváře, můžeš jim přidat i trochu bledý vzhled.

Z poznámek je zřejmé, že rozhovor je o ruském jazyce.

Matka! Jak mám napsat ve své eseji: „flikonchik“ nebo „baňka“?

Maminka, štíhlá oděská rodačka s prvotřídním poprsím, absolventka oděské filologické katedry, okamžitě reaguje:

No a co tam učí na tvém prvním gymnáziu?! Mimochodem, za tu moji, přísahám na tchýni, vůbec ne špatné haléře. Zkrátka bylo správné napsat „pizarek“. Nevím, jak tam náš profesor psal, ale vždycky to tak říkal.

Mimochodem, žena vždy zaujímala čestné místo v oděském folklóru. Dokonce bych to označil za významné. Ale ani ne tak z hlediska významu, jako doslova z hlediska obsazeného prostoru. A opět příklad:

Myslí si, že má postavu. Takže vám řeknu, ano nebo ne: má FEGura. Můžete jí říct toto: pokud paní nepřestane v noci snídat, můžete vidět, co bude mít za šest měsíců - FE nebo FI? No, mezitím obdivujte tolik ženské krásy najednou!

Obyvatelé Oděsy jsou prostě posedlí posvátností práv soukromého vlastnictví. To je pravděpodobně důvod, proč je jejich nejoblíbenější slovo „mít“. V Oděse mají všechno, všechno, všechny a vždy ve velkém množství. Zde je jen malý výběr: „Nemám čas“, „Co se mnou máš?“, „Musel jsem k tobě“ atd. atd. A zde je oděský dialog odpovídající tématu:

Davide, dnes se mi zdálo o tvé ženě.

A co měla říct?

Nepamatuji si to přesně, ale zdá se, že nic.

Pak to rozhodně nebyla moje žena. Moje Rose má vždy co říct.

Nebo toto:

Ach, Yashenko! Náš pro vás se štětcem! jak se cítíte vy? Říká se, že jste se úspěšně oženil?

Kdo vás seznámil s vaší ženou?

Ne, ne, přeji si, abys byl pro mě zdravý, nikoho neobviňuji...

Nyní pár slov o problémech Oděsy. Jak známo, řečnická otázka byla odedávna považována za vrchol moudrosti. Dovolte mi připomenout, že tato otázka nevyžaduje odpověď. Oděská otázka je z mého pohledu mnohem moudřejší a významově nesrovnatelně hlubší. Ani to nevyžaduje odpověď.

Ale jen se zamyslete, otázka je nezodpovězená! Dnes takové otázky visící ve vzduchu nelze jen v Rusku spočítat. Obyvatelé Oděsy ale pokládají otázku tak, že na ni nemůžete odpovědět jinak než hebrejsky, tzn. protiotázka. Zde jsou některé typické oděské dialogy sestávající pouze z otázek:

Teto, proč se stále nevdáváš?

Vezme mě někdo?

Tak co, už jste se všech zeptali?

Rozhovor dvou rybářů na betonovém vlnolamu jedné z oděských pláží:

Dáš mi červa?

Potřebujete červa?

Máš to jako extra?

Vím?

Pane Charčevskij, víte, co udělal Kupcevič?

A co vyhodil, co nelze najít?

Vzal to a zemřel uprostřed naprostého zdraví! Jdeš mu na pohřeb?

Za koho mě máš? Proč jsem se hádal se svým mozkem? Je to on?

Přijde i k mému?

Tsilya! Proč se nezeptáš, jak žiju?
- Tak se tě zeptám Rose, jak žiješ?
- Ach, Tsilyo, neptej se!

Je pravda, že v Oděse vždy na otázku odpovídají otázkou?
- Kdo ti to řekl?!

A přesto chci vzdát hold lidu Oděsy. Bez ohledu na to, co o nich závistivci říkají, je to extrémně vzácné kultivovaných lidí. Vážně, jak si můžeš myslet něco jiného? Omlouvají se doslova na každém kroku. Je pravda, že obyvatelé Oděsy vyslovují slovo „promiň“ jinak než všichni ostatní rusky mluvící obyvatelé. Je jasné, že to dělají svým oděským způsobem - "Omlouvám se."

A v tomto přístupu kouzelné slovo existuje velmi hluboká logika. Pokud jsem pochopil, v Oděse nikdo nikoho neomlouvá. Lidé se zde velmi omlouvají. Tak alespoň tento příklad:

Pacient přiběhne k lékaři a hned se omlouvá: „Pane doktore, je mi to strašně líto, ale řekli mi, že jen vy můžete pomoci. Mé příjmení je Katz. znám tvůj. Následuje podrobná odpověď:

Běda, Katzi, ale medicína je tady bezmocná. Už velmi dlouho víte, že jsem kultivovaný člověk. A mohl jsem s překvapením říci: kromě vás tuhle novinku zná každý bez výjimky v Modavanku a polovině Peresypu. Nemá smysl jim to opakovat. Ale pro vás osobně, stejně investuji pár minut do vašeho malého vzdělání. Ne, ne, můj zatím vaše peníze nepotřebuje.

Vydělám si je na sebe později, až všechno pochopíš a nebudeš muset procházet celý Peresyp. No, pokračujme ve vyšším vzdělávání. Mé přátelství s Khayou z Debasovskaya nebylo marné. Také si ji pamatuješ. Na gymnáziu učila 30 let. No a jsou tam všelijaké polky a různé provázkové tašky a tašky. Já vím, co ještě... Tak já vám přidám: geniální dáma!

Ne, ne, miláčku, ještě si nevyfukuj bublinky z pusy, za to můžeš velmi pravděpodobně litovat svého naprosto nekulturního chování. No, trochu jsem se spletl, tehdy nám rudí bolševici říkali gymnasia, omlouvám se divoce, školy. Škoda!!! Je skutečně možné od nich židovské děti něco naučit? Dobře, nebudu mluvit o té hanbě. Tady jsi, drahý Katzi, nemysli hlavou, ale mozkem.

Dovolím si přidat trochu hrubosti: myslí hlavou, ale všichni Židé myslí mozkem. To není pro vás klikat semínka na Přívoz. A řeknu vám, není to vůbec nic nového. Nejčestnější rudý komunista, ač nežid, Jelcin, s nimi naše Židy dlouho bránil. Promiň, promiň, vždycky jsem tě žádal, abys na mě nedělal tak kyselý obličej. Pokud jsem řekl, že odpovím na vaši hloupou otázku, pak víte, že se se mnou neztratíte. Zeptejte se kteréhokoli obyvatele Oděsy.

No, tady je to, co vám řeknu, můj milý pane, tj. Moc se omlouvám - můj je chytřejší. A na závěr našeho krátkého rozhovoru odpovím: nenechte se urazit mou chytrou domněnkou, můžete říci i vědeckým způsobem otázku - tezi. Ano, ano i ne. Ne, nerozumím: musel jste si myslet, že ode mě berete peníze. Jsou to peníze a čas taxikáře. Pro Židy jsou peníze peníze. Proto řeknu jen dvě slova, protože jste měl informace, že moje příjmení také není Ivanov, ale jen Klugerman, koho jste tahali s celým Peresypem?"

Další fakt ukazuje, že obyvatelé Oděsy jsou mimořádně kultivovaní lidé. Jako nikdo jiný se naučili oblékat elegantně silné slovo do inteligentní podoby. Samozřejmě příklad:

Nenechte se zmást místem, kde hřbet končí své vznešené jméno.

Nebo příklad eufemismu: „Narovnej si kravatu, milý Fimo, níže, níže, ještě níže!

O oděském jazyce lze říci mnohem více. Ale já osobně jsem dlouho přesvědčený, že je nesrovnatelně zajímavější ho poslouchat. Abych to řekl hezky, jez. A není to jednoduché krásné slovo. Koneckonců, aromatický, dalo by se říci lahodný, jazyk obyvatel Oděsy se zrodil v kuchyni, mísí a absorbuje všechny chutě a vůně, které na tomto světě existují.

Zrozený v ruchu kuchyně a stísněných oděských dvorků voní česnekem a muškátovým oříškem zároveň. To ovšem není zcela spisovný jazyk, tzn. není vytištěno. Přesto se s jeho pomocí může i suchý, obyčejný recept na řekněme obyčejný boršč, skutečného Oděsana, nebo ještě lépe Oděsana, snadno proměnit ve velký napínavý román. S mnoha kapitolami, desítkami postavy, prolog, epilog a dokonce i nekrolog, pokud mluvíme o sousedově boršči.

A tohle je jen nějaký boršč! Ale chápete dobře, že v Oděse je mnohem důležitějších věcí? Je těžké si představit, kolik vtipnějších a moudřejších věcí dokáže Odessa wits napsat. Nebo to alespoň řekni.

Ano, to je jistě historický fakt: Oděsa je perla u moře, bohatá na slávu historické tradice město. A přesto je jeho hlavní předností, alespoň z mého pohledu, jeho jedinečný jazyk. Abyste tomu porozuměli, stačí mít prostě smysl pro humor, ale abyste ho mohli mluvit, musíte se minimálně narodit v Oděse.

Nebo mi povíš o madame perelmanové? Tento starý muž? Směju se dvakrát! Tohle je špunt pro každý zadek! V sobotu je jí sto let a v zadku jí hoří pionýrské ohně! Vidí dobře? Ale slyší dobře. Nebo jsi neviděl její oči? Řeknu vám, že i její zorničky už dávno dostaly tvar klíčových dírek.

Každý ví, že v Oděse rádi odpovídají na otázku otázkou. Skutečný rozhovor dvou rybářů na betonových deskách pláže Arcadia. -Dáš mi červa? - Potřebujete červa?

Dvě staré ženy se náhodou potkaly na ulici. Jeden k druhému:
-Tak, jak je na tom vaše zdraví?
-Ach...jak to na mě působí!

Dialog na Přívozu:
- Milo, jsou rajčata už dobrá, nebo budou později levnější?

Známý musel někam vlakem. Moje teta říká:
— Noste hezčí spodní prádlo.
- ??? Proč?
- No, co když se člověku stane...

Hospodyně ušila tričko z kalhotek!

Fráze nespokojenému zákazníkovi: "Měl jsem ten hřebík, na kterém visel portrét tvého dědečka."

Proč ne, když ano?

Viděl jsem tě chodit po Deribasovské...

Podělal jsi to a nebyla tam voda!

Velmi dobrá odpověď na větu: "Na to nemáme peníze."
- To nejsou peníze, které nemáte.

No, proč sedíš jako Dunka na samovaru?!

Soused přes plot k mámě:
- Zoya?!
- Co?!
- Jste doma?!

Stará oděská báseň, že Borya a Styopa jsou ve skutečnosti stejná jména:
Borya je Borukhis
Borukhis je Tuhis
Toohis je osel
A prdel je Styopa

Pojďme se navzájem navštěvovat: ty k nám přijedeš na jmeniny a my na tvůj pohřeb!

V Oděse bys byl sotva naživu!

- "Pokud souhlasíš, abych smažil vejce na tvém sádle,
Dovolím ti uvařit si maso v mé polévce...“

- Oh, je mi to jedno, pokud ANO...

Nemám tě rád kvůli tvým záměrům. Chcete být chladnější než Yashka Kosoy? Vezměte v úvahu místní kontrasty - stáhněte si licenci - toto není místo pro vás...

Přítel v práci měl kolegu jménem Keniksberg. Volali mu pouze do telefonu: "Soudruhu Kaliningrade, pojďte k telefonu."

Na Polytechnické univerzitě v Oděse studenti mezi sebou nazývali Albert Einstein Alik Odnokamushkin.

Od obuvníka:
— Kdy potřebujete tyto boty?
- Již!
- No, včera to pro tebe neudělám - přijď zítra po páté.

Jeden přítel obuvník varoval klienty: „Podle staré obuvnické tradice se boty, které se nevezmou před večerem, v noci vypijí!“

Dům služeb, starý, starý Žid seděl ve své skříni. Jednoho dne mu maminka (podle vyprávění jí bylo asi 20 let) přinesla boty, které bylo potřeba zalepit, do JZD nebylo co odnést... Strýc si tedy boty pečlivě prohlédl přes brýle, vybral podrážky a řekl: "Madam, je nejvyšší čas je prodat!"
Od té doby, když se v naší rodině bavíme o něčem, co už je dávno vyhozené, říkáme: „Je čas to prodat“...

(Obyvatel Oděsy o velmi zdravém chlapovi) - Ano, mohl snadno sevřít bochník chleba v pěsti a požádat své okolí, aby uhodli, co se skrývá v jeho ruce.

- Ahoj, řekni mi, jak se máš!
"Nechci tě naštvat, ale jsem v pohodě."

- Nyní je čas se rozhodnout: buď jste muž, nebo jste dívka Natasha!

- Mizerné jídlo - kecy a hořčice. Vypadá to jako maso, ale nechci to jíst.

Sedím na molu, sleduji přijíždějící dva rybáře, ptám se:
- A co jsi chytil?
V reakci na to okamžitě učím odpověď od jednoho:
- Velryba pro koule!
pokračuji
- A jak??
- Ten bastard odešel, zůstali jen mandavové, ale kbelík byl plný! (ukazuje na kbelík plný býků)

Sousedova babička mluvila o muži, který z ní byl unavený: "Ach, drží mě v Oděse!"

Nápis na plotě v soukromém sektoru: "PROKLETÍ NA ODPADKY!"

Dívky z Moskvy přistupují ke stánku v centru Oděsy, kde se prodávají cigarety.
- Dejte mi prosím 2 balení „LM“.
Prodejce z okna:
- Modré skončily, zůstaly jen červené, jestli chceš, můžu ti udělat radost...

Chaoticky zapamatovaná slova Odessa:

- Hubená jako Itkovova mrcha.
- Nebyl to brouk, který kýchl na ubrus!
- Abych se nedostal tam, kam jsem šel
- Němý jako tři sloní zadky zakryté plachtou.
- Hloupý jako sto majorů.
- Nechal ses v prdeli?
— Bekitser
-Kam jdeš?
— Ketsik (kus)
- Kyselé v předklonu, kyselé v boršči
- Poslouchej tady, poslouchej tady
— Fulyugan
- V hlavě je zima
- To jsou dva velké rozdíly
- A co ty víš? On/ona dělá...
- "ZVÁŽÍTE SVĚT" - podobné našemu "Ach můj bože!"
- Nedávej mi roky zmaru!!!
-Kam jdeš?
— Hrajete tuto hudbu? (platí pro všechny nástroje)
- Tato slova nevycházejí z mých úst!
- Mudebeytsaly - vejce (a ne kuřecí nebo pštrosí...)

Reakce na známý verdikt: - VŠECHNO!
- "To je ono" - když máš studené nohy!

V Oděse neříkají: "Buďte lakomí na trhu." Říkáme: Udělejte trh!
Oděská žena udělala trh a stojící uprostřed dvora sdílí své myšlenky se svým sousedem:
- Byl jsem v Přívozu, koupil jsem dvě kila modrých, udělám guláš... Kilo bičů: starší usmažím, mladším uvařím yushku...

Říká obyvatel Oděsy.
— Jednou jsem byl na návštěvě v Orenburgu. Sedíme a hezky si povídáme. Je tu pro mě otázka, na kterou neznám odpověď. Uhodnete hned, co jsem odpověděl? Správně, aniž bych příliš přemýšlel, v Oděse odpovídám na otázku otázkou: „Vím?
Pauza. Ke svému překvapení si všimnu, že moji spolupracovníci trpělivě čekají na pokračování věty – Co já vlastně vím?

V Oděse byla kavárna beze jména, ale obyvatelé Oděsy ji nazývali „Černobyl“. Nacházela se pod restaurací Kyjev, odtud ten výstižný lidový název.
Další bezejmenná provozovna se nacházela na křižovatce ulic Karla Marxe a Karla Liebknechta. Lidé tomu neochvějně říkali „Dva Karlové“.

Dne 17. března 2020 přijala Nejvyšší rada Ukrajiny zákon „O změně některých právních předpisů Ukrajiny zaměřených na prevenci výskytu a šíření koronavirové nemoci COVID-19“. Přijaté změny zjednodušují postup při nákupu zboží, prací a služeb souvisejících s opatřeními v boji proti koronaviru Změny v legislativě umožní nákup 10 tis.

Howmake je ukrajinská platforma, která pomáhá lidem z celé Ukrajiny naučit se, jak všechno dělat. Každý návštěvník se může stát autorem a učit ostatní, jak něco dělat. Howmake se skládá hlavně ze spisovatelů a redaktorů z různých částí Ukrajiny. Někteří pracují na Howmake, protože je to zábava, jiní chtějí jen pomáhat lidem. Každý má své vlastní Důvody pro účast v Naše unii. Pomáhat druhým je naším hlavním úkolem. Představte si svět v...

Starosta Oděsy Gennadij Truchanov podepsal příkaz k uzavření dopravy v oblasti železničního přejezdu Konny Dnes, 20. března, byl na webu Oděsy zveřejněn příkaz starosty města č. 220 ze dne 16. března 2020. Městská rada. Dokument uvádí, že od 9:00 24. března do 25. března 18:00 ve čtvrti Suvorovskij bude uzavřen provoz na přechodu „Konny“ na ulici 7. Peresypskaja. Pohyb uzavřen...

Ministerstvo zdravotnictví Ukrajiny a Uber se dohodly na bezplatné přepravě lékařů během karantény. Tyto smlouvy budou platné ve všech městech, kde působí taxislužba Uber Podle tiskové služby Ministerstva zdravotnictví Ukrajiny bude Uber do nemocnic zdarma vozit zdravotnické pracovníky zapojené do prevence a eliminace nákazy koronavirem na Ukrajině. Tato dohoda...

Prokuratura již dříve oznámila informaci, že je pod kontrolou trestního vyšetřování možného zpronevěry a zpronevěry rozpočtových prostředků úředníky Oděské regionální státní správy. K dnešnímu dni se v této kauze objevili podezřelí, připomeňme, že v lednu letošního roku v prostorách jednoho z administrativních oddělení důstojníci SBU v Oděské oblasti...

Pobřežní mořské oblasti po celém světě jsou považovány za hlavní atrakci města a v první řadě spadají pod ochranu úřadů. Ve vyspělých zemích se zpevňování pobřeží provádí na náklady městského rozpočtu, pro podobné projekty Jen v roce 2020 byly přiděleny desítky milionů dolarů. Děje se tak na pobřeží Turecka, Kypru, Chorvatska, Portugalska a USA. V pobřežních městech Ukrajiny, jako je Oděsa, však obvykle není dostatek peněz na ochranu pobřežních zón. Proto...

19. března se starosta Oděsy Gennadij Truchanov setkal se zástupci různých náboženských organizací, které v Oděse působí. Diskutovali o koordinaci akcí v souvislosti s šířením koronaviru COVID-19 ve světě Účastníci setkání poznamenali, že náboženství je stabilizujícím faktorem: pokud člověk přijde do kostela, potřebuje pomoc duchovního. V této době je důležité udělat vše pro to,...

V Oděse chtělo pět ozbrojených mužů vyloupit banku, ale těsně před útokem byli zadrženi. Dva z nich byli zapleteni do krvavého pokusu o sběrače, ke kterému došlo před dvěma lety. Během honičky po ulici Grushevskogo museli strážci zákona použít střelné zbraně, a doma lupiči našli průkazy důstojníků FSB Ruské federace. Kriminalisté společně s jednotkou KORD skupinu zadrželi...

Podle ministerstva zdravotnictví je znám první případ uzdravení z koronaviru na Ukrajině Pacient z Černovic nakažený koronavirem se uzdravil. Opakovaný laboratorní test na koronavirus ukázal negativní výsledek, tedy nebyla zjištěna žádná infekce. Dnes je pacient propuštěn z nemocnice a může se vrátit domů. Podle standardů WHO je člověk považován za zdravého a bezpečného...

A je první písmeno abecedy, které se v Oděse často stává posledním.
Boro, vyjdi z moru! (to znamená z moře)
Kromě toho písmeno „A“ často začíná fráze s negativní konotací.
Ach, to počasí! (špatný)

NENÍ TO HOHO? - "Nic jiného nechceš?"
A TO JE nejpřesvědčivější argument ve sporu.
ADIYOT je idiot, krátká forma- ADYA.
A ITSIN TRACTOR – představoval jsem si.
ANTON (aka APARATUS) je mužský reprodukční orgán.
ARTEL "WASTE WORK" - práce prováděná týmem Sisyfos.

BANÁN (stejně jako Anton, viz)
BANANA FOR YOU - jemná forma výrazu „Banán v ústech“
TĚHOTNÁ HLAVA – oteklá ze zbytečných rozhovorů.
FOLLOW ME as example – instruktáž.
BLADIKI - ne to, co jste si mysleli, ale 1) taneční večer; 2) datum.

NESTÁL JSTE TU – zdvořilé upozornění na možný konflikt.
VÝHLED NA MOŘE A ZPĚT - záleží na intonaci: buď špatná nebo dobrá.
VITAMIN DE - peníze
VITAMIN CE - produkty: salce, pivo, vince, myasce atd.
Vezmi SVÉ OČI DO RUKU – dívej se pozorněji.
DEJTE TO VŠEM – ROZBÍ SE POSTEL – přísloví jako „nestačí pro sebe“.
UPLAZENÁ LÉTA jsou průšvihy.

GAVRIK - podřízený.
PLYNOVÝ HURIKÁN - těžká intoxikace.
GELEMTER-Mládež je neschopný člověk, kterému rostou ruce ze špatného místa.
GESHEFT - obchod, obchod. GESHEFTMAKHER je obchodník.
NAHÝ VASSER (VASYA) - k ničemu.
GEC je temperamentní člověk.

ANO - s oděskou intonací asi ne.
DVA DRUDI VE TŘECH ŘADÁCH - dvojice pitomců, jejichž idiocie se nevyrovnají.
DVA RULY? CHCETE TO DOBŘE! - spor na trhu.
UDĚLAT NĚKOHO ZÁBAVU znamená způsobovat potíže.
DOLPHIN - mrtvola nalezená v moři.
AŽ DO ZKUROVANÝCH HNĚDÝCH OČI - naprostá lhostejnost.

ŽIDOVSKÉ ŠTĚSTÍ je opakem štěstí.
JEŽEK, STEJNÝ F - stejný.
GOING je tradiční připravenost obyvatel Oděsy.

PRO VAŠI rakev ZE STOLETÉHO DUBU, KTEROU ZÍTRA VYSÁDÍME - pro vaše zdraví.
ZAY A MENSH - „buď muž“ (španělsky – „buď laskavý“, „žádám tě“)
ZAVRCHNĚTE ÚSTA - přestaňte mluvit.
PŮJČIT - půjčit.

IZ - „od“, ale může být „s“.
Nebo jinak!
MUSÍTE MÍT - jemná forma podložky.
JOKALAMENE - v prostředí kultivovaných lidí používá se, když chcete říct konkrétní slova, ale musíte se spokojit pouze s jednotlivými písmeny.

KABYZDOKH je oblíbené zvířecí jméno.
EVERYONE - kdokoli.
JAK SE VÁM LÍBÍ - co na to říkáte?
JEN TEN PŘÍPAD - budete čekat dlouho.
JAK JSI KRÁSNÁ VE TVÁŘI - kompliment.
PÁRKY - výtka odborné nevhodnosti.
RUNNING AROUND - na závěr.
TWISTÍCÍ TLAČÍTKA - být svévolný.
KUPTE SI KOHOUTA A DEJTE MU VEJCE - nechte mě být!

LEMON FACE - kyselý obličej.
CATCH WOOF - zívnout.
LIDÉ! - výkřik ze srdce, určený všem.

MOM BENIN je pohostinná žena, schopná přijmout a zahřát každého, kdo je k ní poslán.
DEAD BJOLI NEHONK - ekv. "těžký intoxikace alkoholem 3. závažnost"
MOJI NEPŘÁTELÉ MAJÍ TAKOVÝ ŽIVOT S TÍM MELIHOU - život je v našem státě „dobrý“.
MLADÝ MUŽ - apel na muže ve věku 18 až 70 let.

NA LÉKY je hrozba.
NA MINUTU - "wow!"
NÁŠ ČLOVĚK je Žid.
NEVYHAZUJTE OBVOČÍ NA ČELO! - Nebuď překvapen.
NEVIDÍM LÍSTKY! - platit za cestu.
NEČURUJTE V KOMPOTU - RAJAČKA ZKYSNU - nekopejte díru pro někoho jiného, propadnete sami sobě.
STUDNA! - "A ty mi o tom pořád říkáš?"

O! - jeden z nejvíce Odessa slova, může zahrnovat téměř jakýkoli pocit a zkušenost.
TO, CO VIDÍME, je výsledkem pozorování života.
OYC je životní tragédie.
PŮLKA NYNÍ ZŮSTALA Z MANI A JAKÉ STRANY MĚLA! - diskuse o vzhledu.
OTSYM-POTSYM (OTsN-POTSN) - nevhodně, náhle. Výraz naznačující extrémní podráždění.
OTSYM-POTSYM, TWENTY-EIGHT - další, silnější stupeň otsim-potsym.

PŘESTAŇTE ŘÍCT - a nemluvte; nemluv nesmysly.
POD NÍM STOJÍ PODLAHA - sotva stojí na nohou.
PODÍVEJTE SE NA DUKE Z POKRÝKU - přejděte na..
ZTRACENÝ (AYA) - hrubé prokleté slovo.

PRÁCE NA WC je práce, jejíž výdělek stačí pouze na jídlo.
KAŠE NA ŠÍŘENÍ - mnoho mluvení naprázdno.
CRAPEASTS - krevety.
ROGOMET - pochází z vesnice.

SAM - jedna.
VOLNÉ UŠI - vděčný posluchač.
SIT AND RIDE - přibližně "uvolněte se a neobtěžujte seriózní lidi svou prací!"
SÝRY A KUČIČKY - Masové koláče nebo paštiky, k jejichž výrobě bylo použito mleté maso z hovězího masa vybraného pro tyto účely.
VYPOUŠTĚJTE VODU! - zastavit zbytečnou konverzaci.
SPECIALISTA - portach.
JE OTÁZKA - vzniká otázka.
MEZI ZDE - na tomto místě. Naproti - UPROSTŘED TAM.

TAK TAK - bez důvodu.
TAKI je zesilující částice.
ZBOŽÍ DO DOMOVINY - vrátit věci.
Zvracet na nervy - kárat.
TŘETÍ TOAST - tradiční. "pro ty, kteří jsou na moři."

ZABIJTE SE KOŠTETEM! - příjemné překvapení.
JIŽ NEBO JINAK - tradiční otázka na bazaru, to znamená: již jste snížili cenu, počítá se s tím, že den končí, nebo výrobek stojí stejně jako ráno.

PLÝTAT S PENĚZY – plýtvat.
LIBRA ROZINEK je jedinečné měřítko.

HA - řekneš mi to.
COLD PHOTOGRAPHER - focení na ulici.
DOBŘE GRAMOTNÝ – chytrý, věcný.
CHTÍT DOBŘE – chtít příliš mnoho.

CENTRÁLNÍ PRÁDELNA - tam můžete poslat jakoukoli stížnost, obejít úřady, výsledek je stejný.
CIRKUS je na jednu stranu vtipný, na druhou smutný.

PROČ - kvůli čemu?
CO Z TOHLE BUDU MÍT? - hlavní otázka filozofie.
Abyste VĚDĚLI, uřízněte si to na nose.
ABY STE ZEMŘELI - univerzální oděské přání.
TAK ANO, TAK NE – není to tak úplně pravda.
ABYCH TO VIDĚL OČIMA - přísaha.

SHA! - ticho!
CHYŤTE ŠAMILU - napijte se veverce.
SHANETS je šance, ale malá.
CO TO JE? - Co je to za hluk, ale není tam žádný boj?
KRK VYMYTÝ - připravenost č.1.
BROUŠTE SI UŠI – lhát.
CO JSEM VĚDĚL TAK NEVÍM – nemám nejmenší tušení.

PRÁVĚ TEĎ! - "utekl!"

Y je písmeno, které mnoho obyvatel Oděsy neumí vyslovit.

EXPRESSIONISMUS - expresní vlak Odessa-Moskva, kterým „sionisté“ cestovali do hlavního města Ruska, aby odtud odletěli do Izraele.
JSTE TO VY V Kyjevě GROYSE KHUKHEM A V ODěSE - SOTVA POC - jste to vy v Kyjevě velký muž a v Oděse.

PROSÍM - 1) nebojte se; 2) bylo by o čem mluvit (ironie)
NAŠLA JSEM TĚ - Zjistila jsem o tobě všechno
VÍM? - Je pro mě těžké odpovědět.

Mladá dámo, můžete mi říct, kolik je hodin?
- Oh, víš, zapomněl jsem si doma hodinky, přijď ke mně a uvidíme!

Odcházíš, díky bohu, nebo zůstáváš, nedej bože?

Nevím, jak to říct, ale chci.

V oděské tramvaji je tlačenice:
- Muž! Už jsem celý pod tebou! Udělejte to přesto, ať si tuto trasu příjemně zapamatuji...

V jaké ohnivzdorné skříni jsi schoval svůj stud?

Mami, on je starý!
- A co ty, jsi nový?

Nenechte se zmást místem, kde hřbet končí své vznešené jméno!

Odfouknu tě, kup si traktor a zastřel se pro změnu!

Nápis na tramvaji v Oděse: „Doufám, že jste se dostali tak daleko, jak jste zaplatili...“

Boro, právě jsi se šel podívat na měsíc a teď bereš sýr stejnýma rukama.

No, nejsem chervonet, abych se zalíbil všem.

Prosím, na co si mám sednout, abych se dostal do Deribasovské?
- Sedni si na prdel, už jsi na Deribasovské!

Syomo, vyžehlete si košili, jinak řeknou, že pro vás nic nedělám.

On velký mistr předpovídat počasí na včerejšek.

Senyo, jez boršč, ať nezemřeš, musíš se polepšit!!!

Jíte ryby lžící nebo vidličkou?
- Oh, je mi to jedno, pokud ano!

Dobrý večer, Sara Abramovno! Jak tě bolí hlava?
- Oh, šel jsem hrát karty...

Paní, vaše Dokonalé oči ať zapomenu na případy.

V oděské tramvaji je tlačenice:
- Člověče, už mi máš nohu přes krk!

Oh, taková známá tvář, někde jsem tě viděl...
- Oh, nepamatuj si mě, jinak si budu pamatovat tebe!

Co používáte k žehlení tenkého prádla?
- Ručně.

Mojžíši Abramoviči, jaký jsi měl včera svátek?
- Sarochka oslavila desáté výročí svých čtyřicátých narozenin.

Řekněte mi, pane doktore, nejste náhodou gynekolog?
- Ne, ale můžu se podívat!

Nedávejte si obočí na čelo.

Sonyo, netřes s pohovkou: praskneš všechny pružiny!

Ach, víš, Izy má takový žal, takový žal!
- Jaký smutek?
- Umřel!

Sarah! Sarah! Váš syn jí z hromady odpadků!
- Ošklivě! Moc nejez, brzo je oběd!

Kolik stojí pohřbení? A bez mrtvého muže?

O příliš otevřených šatech s hlubokým výstřihem: "Madam, vaše srdce je na dvoře!"

Proč jdeš na mizinu bez penny peněz?

Buď k holce něco cítím, nebo ta dívka za mě nestojí.

Měl bych pár otázek...

Sarah! Vyskočil na mě chiryak!
- Shaw, vážně?
- Ne, poblíž.

Člověče, rozumím všemu. Jste tak okouzlující, ale ne do stejné míry!

Kde je bláznivá matka tohoto chlapce? On je pořád tady, ona - nikdo neví kde, ale on vyroste a odejde, a kam pak může ona tohle všechno vrátit?

Křičte z horního patra nevěstince dolů:
- Madame Zosya! Objednejte přikládače, aby přikládali méně! Klient se potí a klouže!

No, pojď, udělej z mámy sirotka.

Sarochka! Dnes vypadáš naprosto nádherně!
- Ha! Pořád se cítím špatně!

Nelez mi na nervy – stále existují způsoby, jak mi lézt na nervy!

Moishe, když nejsi doma, sousedi o tobě říkají takové věci!...
- Ach, když nejsem doma, i když mě bijí!

Neklamte mě, včely.

Vháníš mámu do rakve a ještě hlouběji!

Chaime, jak sis mohl vzít tak ošklivou ženu?
- Víš, ona je vnitřně krásná...
- Shlimazzle, proč ji nenecháš obrátit se naruby?!

Můžete mi říct, kolik to maso stojí?
- Proč vám to neřeknu?! Ty a já jsme se pohádali?

Proč se vyhříváš jako myši na farmě.

Výtah nejede dolů.

Fima, to co říkáš je urážlivé!

Ukážu ti, kde jsou kuřecí kozy...

Nejsem tak hloupý jako děti tvého otce.

Nebo si myslíte, že nepřijdete pozdě? Tak já vám řeknu, že ano.

Nedávejte mi mého Faberge!

Nápis na pomníku: Zde leží slavný oděský zubař Boris Rafailovič Kats. A jeho syn Monya ho přijímá ve své kanceláři na Prochorovské, 21.

Pokud souhlasíš, abych smažil vejce na tvém sádle, dovolím ti uvařit si maso v mé polévce.

Sarochko, tohle není všechno o tobě a vypněte úplně rádio...

Boro, vyjdi z moru!

Co znamená málo? Sarah také křičela: "Nestačí!" - a pak kojila sedm banditů, nepočítaje děvčata!

Máma křičí na svého syna, který vylezl na strom:
- Monyo, buď upadneš a zlomíš si vaz, nebo slezeš a já ti dám pěstí do obličeje!

Neotěhotnějte s mým mozkem!

Oženil se s Rose s verandou a teplou vodou...

No jdi, rveš mi srdce!

Měl jsem ten hřebík, na kterém visel portrét tvého dědečka.

Řekni mi, když půjdu touto ulicí, bude tam nádraží?
- Víš, on tam bude, i když tam nepůjdeš!

To jsou dva velké rozdíly.

Kéž bys žil jako chudý!

Nebo máte co zpívat?
- Máme něco k pití, tohle je obchod, ne zimní zahrada!
- Nebo máš něco k pití, abys mohl zpívat?

Nedávejte mi těhotnou hlavu!

Tak koupíš nebo tě mám navždy zapomenout?!

Dva obyvatelé Oděsy si povídají uprostřed ulice. Přistupuje k nim třetí. Dlouho tiše naslouchá, prudce se otočí a odchází a říká:
- Ach! Neklam mě...

Měli byste jít do Deribasovskaya? Odkud budeš, ne z Mariupolu, škoda, je to někde támhle nebo támhle, jdi si kam chceš, postupně zjistíš, kam to jde!

Schaub Žil jsi tak, smál jsem se tomu.

Zavři pusu.

Řekněte mi, víte, kde je Deribasovskaya?
- Nevím, kde je Deribasovskaya? Nevím, kde je Deribasovskaya! Kéž bys byl mrtvý, když nevím, kde je Deribasovská!

Rozesmíváš mě.

Včera jsem viděl raky za tři rubly, ale byli velcí. Ale za tři rubly. Ale velký, ale každý tři rubly, ale velmi velký. Dnes byli dva, ale malé, ale dva, ale malé, ale každý dva, ale malé, ale každý dva. A včera - tři, ale velmi velké, ale tři.

Není pro mě zajímavé chodit s tebou po Oděse sám.

Řekni mi, byl jsi to ty, kdo včera vytáhl mého Abramchika z díry?
- Ano...
- A můžu se zeptat - kde má čepici?

Syomo, podívej se na tyto mozolnaté ruce! Tento muž vůbec nechce pracovat hlavou!

Nelez mi na nervy!

Nemám talent to říct krásně, tak to řeknu od srdce.

Fimo, zavři pusu na tu stranu, ať si doktor klidně udělá názor!

Počítače Odessa jsou nabité nápisem „Máte obchod nebo jen tykáte?!“

Schaube, viděl jsem tě na jedné noze a tys mě viděl jedním okem!

Nemávej rukama, nastydneš.

Pokud jste se náhodou narodili na Ukrajině, tak díky bohu v Oděse!

Babi, nudím se...
- Právě teď pro vás udělám skandál a bude to zábava!

Netrhejte si mandle, nastydnete, dlouho se to hojí.

Tsilyo, slyšíš, jak voní můj nový parfém?
- No, samozřejmě! Myslíte si, že jsem slepý nebo co?

Mami, jaký je správný pravopis pro můj - „baňka“ nebo „flikonchik“?
- Oh, napište "pizurok" a je to!

Senyo, neutíkej tak rychle, jinak tě, nedej bože, doženeš infarkt.

Tsilya! Proč se nezeptáš, jak žiju?
- Rose, jak žiješ?
- Ach, Tsilyo, neptej se!

Monyo, žiješ podle zákona nebo podle svého svědomí?
- Prosím, podle situace, samozřejmě!

Inzerát: „Stále hledám ženu, která miluje rybaření a má loď! Fotka lodi je nutností!!!”

Semjone Markoviči, máš na sobě takový oblek! Dnes už lidi takhle ani nepohřbívají.

Borya! Nebij Izyu tak silně! Budete se potit!

Ach, není třeba mě přesvědčovat, každopádně souhlasím!

Přestaň mi zvracet na nervy!

Dvě ženy z Odessa se hádají:
- Ach, ty stará kurvo!
- Co s tím má společného věk?!

Řekněte mi, na počest toho, co dnes rajčata nejsou rubl, ale jeden a půl, na počest čeho?
- Na počest našeho setkání s vámi, madam.

Víš, Abrasho, dnes jsem viděl frontu, kde lidé stáli na skleničku. Takže měli takové oči, jako by byli připraveni zabíjet!

Co z toho budu mít?

A kde máš koně?
- Co to říkáš, jaký druh koně, prodávám slepice, kam se díváš?
- koukám na cenu...

Co už víš, co jsem ti ještě neřekl?

Na Přívozu:
- Milo, jsou rajčata už dobrá, nebo budou později levnější?

Řekněte mi, jede tato tramvaj na nádraží?
- Už se to blíží, ale teď se to pohybuje opačným směrem - alespoň tam sedněte čelem.

Je pravda, že se provdáváte se svou Simochkou?
- Samozřejmě, rozdáváme to... po troškách

Přestaňte si zahřívat uši!

Proč na mě děláš oči?
- Takže, mám vám vybudovat družstvo?

Schaub Věděl jsem, ale nevím.

Jen vyžehlím tkaničky.

Není třeba dělat překvapené pohyby rukama.

A proč se mě ptáš, jak se mám? Zeptejte se mého souseda, ten to ví lépe...

Teď budete mít co poslouchat.

Pojďme se navzájem navštívit. Vy k nám přijdete na svátek a my k vám na pohřeb!

Poslouchejte má slova ušima.

Je pravda, že v Oděse vždy na otázku odpovídají otázkou?
- Kdo ti to řekl?!

No, proč se s ní bavíš? S krčními mandlemi už toho máme dost!

Doktore, budu žít?
- Co, bez toho se neobejdete?

Proč ne, když ano?

Řekni mi, kde uvidím starou Oděsu?
-Na hřbitově.

Postavte se a poslouchejte zde.

Mami, porodila jsi idiota!

Občané plavání, buďte opatrní ve vodě. Včera se utopila občanka Kudryashova a zachránily ji pouze nezištné činy.
- Oh, viděl jsem tuhle scénu. Udělali všechno, ale ze špatné strany! A! Tento umělé dýchání ze špatné strany. Smála se jako blázen.