Jak podpořit člověka v těžkých chvílích? Rady psychologů a světská moudrost. Jak někoho správně podpořit, když to má těžké

25.09.2019

Muž má smutek. Muž ztratil milovanou osobu. Co mu mám říct?

Vydrž!

Nejběžnější slova, která vás vždy napadnou jako první, jsou:

Být silný!
Vydrž!
Dodat si odvahy!
Upřímnou soustrast!
Nějaká pomoc?
Oh, jaká hrůza... No, vydrž.

Co jiného mám říct? Není co utěšovat, ztrátu nevrátíme. Vydrž, příteli! Není také jasné, co dělat dál – buď podpořit toto téma (co když toho člověka ještě víc bolí pokračování konverzace), nebo ho změnit na neutrální...

Tato slova nejsou vyslovena z lhostejnosti. Pouze pro člověka, který ztratil život, se zastavil a čas se zastavil, ale pro zbytek - život jde dál, ale jak by to mohlo být jinak? Je děsivé slyšet o našem smutku, ale život jde jako obvykle. Ale někdy se chcete znovu zeptat - čeho se držet? I víru v Boha je těžké udržet, protože spolu se ztrátou přichází zoufalé „Pane, Pane, proč jsi mě opustil?

Měli bychom být šťastní!

Druhá skupina cenné rady pro truchlícího je to mnohem horší než všechna tato nekonečná "vydrž!"

"Měl bys být rád, že jsi měl ve svém životě takového člověka a takovou lásku!"
"Víte, kolik neplodných žen by snilo o tom, že se stanou matkou alespoň 5 let?"
„Ano, konečně se z toho dostal! Jak tady trpěl a je to – už netrpí!“

Nemohu být šťastný. To potvrdí každý, kdo pohřbil třeba milovanou devadesátiletou babičku. Matka Adriana (Malysheva) zemřela ve věku 90 let. Více než jednou byla na pokraji smrti. Minulý rok byla vážně a bolestně nemocná. Nejednou požádala Pána, aby ji co nejdříve odvedl. Všichni její přátelé ji neviděli tak často – párkrát do roka. nejlepší scénář. Většina ji znala jen pár let. Když odešla, i přes to všechno jsme osiřeli...

Smrt není vůbec něco, z čeho bychom měli být šťastní.

Smrt je nejstrašnější a nejhorší zlo.

A Kristus to porazil, ale zatím můžeme jen věřit v toto vítězství, zatímco my ho zpravidla nevidíme.

Mimochodem, Kristus nevolal k radosti ze smrti – plakal, když slyšel o smrti Lazara a vzkřísil syna vdovy z Nainu.

A „smrt je zisk“, řekl si apoštol Pavel sám pro sebe, a ne o druhých, „pro MĚ život je Kristus a smrt je zisk“.

Jsi silný!

Jak se drží!
Jak je silná!
Jsi silná, všechno snášíš tak odvážně...

Pokud člověk, který prožil ztrátu, nepláče, nesténá a není zabit na pohřbu, ale je klidný a usmívá se, není silný. Stále je v nejtěžší fázi stresu. Když začne plakat a křičet, znamená to, že první fáze stresu pomine a cítí se o něco lépe.

Ve zprávě Sokolova-Mitricha o příbuzných posádky Kursk je takový přesný popis:

„Cestovalo s námi několik mladých námořníků a tři lidé, kteří vypadali jako příbuzní. Dvě ženy a jeden muž. Pouze jedna okolnost zpochybňovala jejich účast na tragédii: usmívali se. A když jsme museli rozbitý autobus roztlačit, ženy se dokonce smály a radovaly, jako kolchozníci v sovětských filmech vracející se z bitvy o úrodu. "Vy jste z výboru matek vojáků?" - Zeptal jsem se. "Ne, jsme příbuzní."

Ten večer jsem se setkal s vojenskými psychology z Petrohradu vojenská lékařská akademie. Profesor Vjačeslav Shamrey, který pracoval s příbuznými zabitých v Komsomolec, mi řekl, že tento upřímný úsměv na tváři zarmouceného člověka se nazývá „nevědomá psychologická obrana“. V letadle, kterým příbuzní letěli do Murmansku, byl strýc, který se při vstupu do kabiny radoval jako dítě: „No, aspoň poletím letadlem. Jinak celý život sedím ve svém okrsku Serpukhov, nevidím bílé světlo!" To znamená, že strýc byl velmi špatný.

"Jedeme k Sašovi Ruzlevovi... staršímu praporčíkovi... 24 let, druhé kupé," po slovu "oddělení" začaly ženy vzlykat. "A tohle je jeho otec, žije tady, je to také ponorkář, celý život pluje." Jméno? Vladimír Nikolajevič. Jen se ho na nic neptej, prosím."

Jsou tací, kteří se dobře drží a nevrhají se do toho černobílý svět smutek? nevím. Ale pokud se člověk „drží“, znamená to, že s největší pravděpodobností potřebuje a bude potřebovat duchovní a psychologickou podporu po dlouhou dobu. To nejhorší může být před námi.

Ortodoxní argumenty

Díky Bohu, že nyní máte v nebi anděla strážného!
Vaše dcera je nyní anděl, hurá, je v Království nebeském!
Vaše žena je vám nyní blíž než kdy jindy!

Pamatuji si, že kolega byl na pohřbu kamarádovy dcery. Necírkevního kolegu vyděsila kmotra onoho leukemicky popáleného děvčete: „Dovedete si to představit, řekla takovým plastickým, drsným hlasem – radujte se, vaše Máša je teď anděl! Jaký krásný den! Je s Bohem v Království nebeském! Tohle je tvůj nejlepší den!"

Jde o to, že my, věřící, skutečně vidíme, že není důležité „kdy“, ale „jak“. Věříme (a to je jediný způsob, jak žijeme), že děti bez hříchu a dobře žijící dospělí neztratí milost od Pána. Že je děsivé zemřít bez Boha, ale s Bohem není nic děsivého. Ale je to v jistém smyslu naše teoretické znalosti. Člověk prožívající ztrátu může sám v případě potřeby říci spoustu věcí, které jsou teologicky správné a uklidňující. „Blíž než kdy jindy“ – necítíte to, zvláště zpočátku. Proto bych zde rád řekl: "Může být všechno jako obvykle, prosím?"

Mimochodem, během měsíců, které uplynuly od smrti mého manžela, jsem tyto „pravoslavné útěchy“ neslyšela od jediného kněze. Naopak, všichni otcové mi říkali, jak to bylo těžké, jak to bylo těžké. Jak si mysleli, že vědí něco o smrti, ale ukázalo se, že věděli málo. Že se svět stal černobílým. Jaký smutek. Neslyšel jsem jediné "konečně se objevil tvůj osobní anděl."

O tom může asi říct jen člověk, který si prošel smutkem. Bylo mi řečeno, jak matka Natalia Nikolaevna Sokolová, která do roka pohřbila dva ze svých nejkrásnějších synů – arcikněze Theodora a biskupa Sergia, řekla: „Porodila jsem děti pro království nebeské. Už tam jsou dva." Ale to mohla říct jen ona sama.

Čas léčí?

Pravděpodobně se časem tato rána s masem po celé duši trochu zahojí. To ještě nevím. Ale v prvních dnech po tragédii jsou všichni nablízku, všichni se snaží pomoci a soucítit. Ale pak – každý jde dál svým vlastním životem – jak by to mohlo být jinak? A nějak se zdá, že to nejakutnější období smutku už pominulo. Ne. První týdny nejsou nejtěžší. Jak mi bylo řečeno moudrý muž Poté, co jste zažili ztrátu, po čtyřiceti dnech jen kousek po kousku pochopíte, jaké místo ve vašem životě a duši zabíral zesnulý člověk. Po měsíci se vám přestane zdát, že se probudíte a všechno bude jako dřív. Že je to jen pracovní cesta. Uvědomíte si, že se sem nevrátíte, že už tu nebudete.

Právě v této době potřebujete podporu, přítomnost, pozornost, práci. A jen někoho, kdo vás bude poslouchat.

Neexistuje způsob, jak se utěšovat. Můžete člověka utěšit, ale pouze pokud vrátíte jeho ztrátu a vzkřísíte zesnulého. A Pán tě stále může utěšit.

Co mohu říci?

Ve skutečnosti není tak důležité, co člověku říká. Důležité je, zda máte zkušenost s utrpením nebo ne.

Tady je ta věc. Existují dva psychologické koncepty: sympatie a empatie.

Sympatie- S tím člověkem soucítíme, ale my sami jsme nikdy v takové situaci nebyli. A my zde ve skutečnosti nemůžeme říci „rozumím vám“. Protože si nerozumíme. Chápeme, že je to špatné a děsivé, ale neznáme hloubku tohoto pekla, ve kterém se člověk nyní nachází. A ne každá zkušenost ztráty je zde vhodná. Pokud jsme pohřbili našeho milovaného 95letého strýce, nedává nám to právo říci matce, která pohřbila svého syna: „Rozumím vám. Pokud takovou zkušenost nemáme, tak vaše slova s největší pravděpodobností nebudou mít pro člověka žádný význam. I když vás poslouchá ze zdvořilosti, myšlenka bude v pozadí: "Ale u tebe je všechno v pořádku, proč říkáš, že mi rozumíš?"

A tady empatie- to je, když máte s člověkem soucit a VÍTE, čím prochází. Matka, která pohřbila dítě, zažívá empatii a soucit podpořený zkušenostmi s jinou matkou, která dítě pohřbila. Zde lze každé slovo alespoň nějak vnímat a slyšet. A hlavně je tady živý člověk, který to také zažil. Kdo se cítí špatně, stejně jako já.

Proto je velmi důležité zařídit, aby se člověk setkal s těmi, kteří k němu dokážou projevit empatii. Ne úmyslné setkání: "Ale teta Máša, ona také ztratila dítě!" Nenápadně. Opatrně jim řekněte, že můžete jít k tomu a takovému člověku nebo že takový člověk je připraven přijít a promluvit si. Existuje mnoho online fór na podporu lidí, kteří zažívají ztrátu. Na RuNetu je toho méně, na anglicky psaném internetu více – scházejí se tam ti, kteří zažili nebo zažívají. Být jim nablízku nezmírní bolest ze ztráty, ale podpoří je.

Pomoc od dobrého kněze, který má zkušenosti se ztrátou nebo jen hodně životní zkušenost. S největší pravděpodobností budete potřebovat také pomoc psychologa.

Hodně se modlete za zesnulé a za blízké. Modlete se a služte strakám v kostelech. Můžete také pozvat samotného člověka, aby společně cestoval do kostelů, aby kolem sebe sloužil strakám a modlil se kolem něj a četl žaltář.

Pokud jste zesnulého znali, vzpomeňte si na něj společně. Pamatujte si, co jste řekli, co jste udělali, kam jste šli, o čem jste diskutovali... Ve skutečnosti k tomu slouží bdění – abyste si vzpomněli na člověka, abyste o něm mluvili. "Pamatuješ si, jak jsme se jednoho dne potkali na autobusové zastávce a ty ses právě vrátil z líbánek?"...

Poslouchejte hodně, v klidu a dlouze. Ne uklidňující. Bez povzbuzování, bez žádosti o radost. Bude plakat, bude si vyčítat, bude milionkrát převyprávět stejné maličkosti. Poslouchat. Stačí pomoct s domácími pracemi, s dětmi, s domácími pracemi. Mluvte o každodenních tématech. Buďte blízko.

P.P.S. Pokud máte zkušenost, jak se prožívá smutek a ztráta, přidáme vaše rady, příběhy a alespoň trochu pomůžeme ostatním.

Nejprve pochopte a přijměte jednu věc: i když se znáte dlouho a znáte toho člověka naruby, nyní to vůbec neznamená, že jeho chování splní vaše očekávání. „Existují určitá obecná stádia prožívání smutku. Můžete se na ně snadno soustředit a samozřejmě pamatovat na to, že každý z nás stále potřebuje individuální přístup,“ vysvětluje psycholožka Marianna Volková.

Naši odborníci:

Anna Šiškovská
Psycholožka v Gestalt Center Nina Rubshtein

Marianna Volková
Praktický psycholog, specialista na rodinnou a individuální psychologii

Jak podpořit někoho, když je v šoku

Etapa č. 1: obvykle je ten člověk úplně šokovaný, zmatený a prostě nemůže uvěřit realitě toho, co se děje.

Co bych měl řict. Pokud jste opravdu blízcí přátelé, je pro vás nejlepší být blízko, aniž byste se spoléhali na telefon, Skype nebo SMS. Pro některé lidi je velmi důležitý hmatový kontakt a schopnost vidět svého partnera osobně. "V tuto chvíli nejsou rozhovory a pokusy o vyjádření soustrastů nutné," je si jistá Marianna Volková. - Žádný. Proto, pokud vás váš přítel požádá, abyste zůstali blízko, a odmítá komunikovat, nesnažte se ho přimět, aby promluvil. Navzdory vašim očekáváním to pro něj nebude jednodušší. Stojí za to mluvit o tom, co se stalo, pouze když je na to váš milovaný připraven. Mezitím se můžete objímat, sedět vedle, držet se za ruce, hladit hlavu, nosit čaj s citronem. Všechny konverzace jsou výhradně obchodní nebo abstraktní témata.“

Co dělat. Ztráta milovaného člověka, náhlé hrozné nemoci a další rány osudu vyžadují nejen reflexi, ale i spoustu starostí. Nemyslete si, že poskytnout tento druh pomoci je snadné. Vyžaduje to hodně emocionální investice a je velmi vyčerpávající. Jak podpořit člověka v takové situaci? Nejprve se zeptejte, jak můžete pomoci. Hodně záleží na tom, v jakém stavu je váš přítel. Možná budete muset převzít organizační záležitosti: telefonování, zjišťování, vyjednávání. Nebo dát nešťastníkovi sedativa. Nebo s ním počkejte v čekárně u lékaře. Zpravidla však stačí řešit každodenní záležitosti: uklízet, umýt nádobí, uvařit jídlo.

Jak podpořit člověka, pokud má akutní starosti

Etapa č. 2: doprovázené akutními pocity, záští, nepochopením a dokonce agresí.

Co dělat. Je jasné, že komunikace je v tuto chvíli obtížná. Ale právě teď přítel potřebuje pozornost a podporu. Zkuste přijít častěji, být v kontaktu, pokud zůstane sám. Můžete ho na chvíli pozvat na návštěvu. Je důležité jasně pochopit, zda jste na to psychicky připraveni.

Kondolenční slova

„Většina lidí, když vyjadřuje soustrast, používá běžné fráze, které nemají žádný význam. Ve skutečnosti je to projev zdvořilosti a nic víc. Ale když mluvíme o o milované osobě potřebujete něco víc než formalitu. Samozřejmě neexistuje žádná šablona, která by vyhovovala každé situaci. Ale jsou věci, které by se rozhodně říkat neměly,“ říká Marianna Volková.

Pokud nevíte, co říct, mlčte. Je lepší se ještě jednou obejmout, ukázat, že jste nablízku a připraveni kdykoli pomoci.
Vyhněte se výrazům jako „všechno bude v pořádku“, „vše přejde“ a „život jde dál“. Zdá se, že slibujete dobré věci, ale pouze v budoucnu, ne teď. Takové řeči jsou otravné.
Snažte se neklást zbytečné otázky. Jediný vhodný v této situaci je: "Jak mohu pomoci?" Všechno ostatní počká.
Nikdy nevyslovujte slova, která by mohla znehodnotit důležitost toho, co se stalo. "A někteří lidé nemohou vůbec chodit!" - to není útěcha, ale výsměch pro člověka, který přišel řekněme o ruku.
Pokud je vaším cílem poskytnout příteli morální podporu, musíte být především vy sami stoický. Vzlykání, lamentování a mluvení o nespravedlnosti života vás pravděpodobně neuklidní.

Jak podpořit někoho, pokud je v depresi

Etapa č. 3: v tomto okamžiku si člověk uvědomí, co se stalo. Očekávejte, že váš přítel bude v depresi a depresi. Ale je tu dobrá zpráva: začíná chápat, že se musí nějak posunout dál.

Co bych měl řict. Každý jsme jiný, takže nejlepší, co můžete udělat, je zeptat se, co přesně od vás váš blízký očekává.

Někteří lidé potřebují mluvit o tom, co se stalo.„Jsou lidé, kteří obtížná situace Je životně důležité vyslovit nahlas své emoce, strachy a zkušenosti. Přítel nepotřebuje kondolence; vaším úkolem je naslouchat. Můžete s ním plakat nebo se smát, ale neměli byste radit ani vrážet své dva centy všemožně,“ radí Marianna Volková.
Někteří lidé potřebují rozptýlení, aby se vyrovnali se smutkem. Jste povinni mluvit o cizích tématech, zapojit osobu do řešení některých problémů. Vymýšlejte naléhavé věci, které vyžadují plnou koncentraci a neustálé zaměstnání. Udělejte vše pro to, aby váš přítel neměl čas přemýšlet o tom, před čím se snaží uniknout.
Jsou lidé, kteří v těžkých životních situacích upřednostňují osamělost – to jim usnadňuje vyrovnat se se svými emocemi. Pokud vám kamarád řekne, že zatím žádný kontakt nechce, nejhorší, co můžete udělat, je pokusit se mu dostat pod kůži s nejlepšími úmysly. Jednoduše řečeno, násilně „dělat dobro“. Nechte toho člověka na pokoji, ale ujistěte se, že je jasné, že jste nablízku a jste připraveni kdykoli poskytnout veškerou možnou pomoc.

Co dělat.

V prvním případě je často vyžadována pomoc domácího charakteru, zvláště pokud váš blízký nepatří k těm, kteří snadno vyjednávají, komunikují a snadno si dokážou vybrat to nejlepší z několika navrhovaných možností.
Musíš svému příteli pomoci trochu se vzdálit od toho, co se stalo. Pokud vás spojují pracovní záležitosti, můžete v tomto směru provádět rušivé manévry. Dobrá volba- sportovat. Hlavní věc není mučit sebe a jeho vyčerpávající cvičení, ale vybrat si, co se vám líbí. Můžete spolu jít do bazénu, na kurt nebo na jógu. Cílem je pokusit se pobavit.
Ve třetím případě potřebujete pouze to, co se po vás žádá. Na ničem netrvejte. Pozvěte je, aby „šli ven a odpočinuli si“ (co když budou souhlasit?), ale vždy nechte volbu na osobě a nebuďte dotěrní.

Jak někoho podpořit, když už smutek zažil

Etapa č. 4: Toto je období adaptace. Dalo by se říci – rehabilitace.

Co bych měl řict. Právě v této době člověk znovu navazuje kontakty, komunikace s ostatními postupně nabývá obvyklé podoby. Nyní může přítel potřebovat večírky, cestování a další atributy života bez truchlení.

Co dělat. „Pokud je váš přítel docela připraven komunikovat, není třeba se snažit chovat se v jeho společnosti nějak „správně“. Neměli byste se snažit násilím rozveselit, otřást se a přivést k rozumu. Přitom se nevyhnete přímým pohledům ani sedět s kyselým obličejem. Čím známější atmosféru nastolíte, tím to bude pro člověka jednodušší,“ je si jistá Marianna Volková.

Návštěva u psychologa

Bez ohledu na to, v jaké fázi se člověk nachází, přátelé se někdy snaží poskytnout pomoc, která není potřeba. Například vás násilím pošle k psychologovi. Zde budete muset být obzvláště opatrní, protože někdy je to nutné a někdy je to úplně zbytečné.

"Prožívání potíží, smutek je přirozený proces, který zpravidla nepotřebuje odbornou pomoc," říká psycholožka Anna Shishkovskaya. – Existuje dokonce pojem „truchlení“, jehož léčivý účinek je možný za předpokladu, že si člověk dovolí projít všemi fázemi. Právě to se však pro mnohé stává problémem: dovolit si cítit, čelit zkušenostem. Pokud se snažíme „utéct“ před silnými, nepříjemnými emocemi, ignorovat je, „práce smutku“ je narušena a „uvíznutí“ může nastat v jakékoli fázi. Tehdy je pomoc psychologa opravdu potřeba.“

Nevýhody podpory

Tragédie, kterou prožívají, někdy dává lidem důvod manipulovat druhými. Nemluvíme samozřejmě o prvním, nejtěžším období. Ale může být vyžadováno, abyste byli přítomni nepřetržitě po dlouhou dobu. Váš osobní život, práce, touhy nebudou brány v úvahu. Řekněme, že jste pozvali kamaráda, aby s vámi na chvíli zůstal – celkem běžná praxe. Ale všechna dohodnutá data už dávno uplynula a člověk pokračuje v návštěvách. Mlčíte, protože mluvit o nepříjemnostech je neslušné, ale přirozeným výsledkem bude narušený vztah.

Neméně důležitá je i finanční otázka. Se děje, čas běží, vše, co bylo potřeba, bylo uděláno a potřeba investic nikdy nezmizí. A vy ze setrvačnosti nadále dáváte peníze, bojíte se odmítnout. " Všiml jsem si, že začínáte obětovat sebe a své zájmy, což znamená, že je důvod mluvit a objasnit situaci,“ připomíná Anna Shishkovskaya. – Jinak nahromaděná zášť a rozhořčení jednoho dne vyvolá vážný konflikt se vzájemnými nároky. Bylo by dobré nevést ke skandálu, ale vymezit hranice včas.“

Osobní dramata jsou jen jedním z těch problémů, ve kterých se ocitají přátelé. A vaše chování v tomto období jistě tak či onak ovlivní váš vztah. Proto byste měli spěchat s pomocí, pouze pokud to upřímně chcete.

Ve shonu každodenního života nastávají situace, kdy naše rodina, blízcí lidé nebo přátelé potřebují podporu, protože prožívají silné emocionální zážitky. Normální a správnou touhou kohokoli v tomto případě by byla touha poskytnout pomoc. Ale v tak choulostivé chvíli je důležité, aby to bylo správné a účinné. K tomu musíte vědět, jak se chovat, abyste neublížili a skutečně podpořili člověka v těžkých chvílích.

Umožněte a pomozte vyjádřit emoce. Silné emoce a pocity by neměly být potlačovány, pomozte udělat vše, aby člověk vyjádřil to, co je v jeho duši. Nezáleží na tom, zda je to smutek nebo radost, zášť nebo zklamání. Dokud nebudou všechny emoce vylity, váš partner nepocítí úlevu a jeho stav se nezlepší. Někdy se člověk může jednoduše stáhnout do světa svých zážitků. Vyprovokujte ho, naštvete ho, nebo naopak delikátně zahajte rozhovor a sledujte jeho reakci.
Nabídněte svou pomoc. Vraťte to přes noc klid v duši a harmonii nemůže nikdo, ale každý může pomoci skutečnými skutky. Nabídněte proto něco, co může člověku zmírnit jeho těžký stav. Například uklidit dům, uvařit jídlo, jít do obchodu. Snažte se pravidelně pomáhat, dokud nebude obtížná fáze překonána.
Snažte se být blízko. Není žádným tajemstvím, že v takových chvílích vás přítel potřebuje víc než kdy jindy. Trávit s nimi co nejvíce času. Pokuste se odstranit zdroj utrpení nebo věci, které vám jej mohou připomínat. Neměli byste říkat banální obecné fráze jako „všechno bude určitě v pořádku“ nebo „počkej, čas se uzdraví“. Ukažte, že je pro vás tento člověk velmi důležitý, jak moc si ho vážíte, milujete ho a respektujete.
Nechte toho člověka mluvit. Ukažte toleranci a trpělivost a poslouchejte vše, co vám chce váš partner říci. Věřte mi, být správný a dobrý posluchač je speciální umění. A navzdory skutečnosti, že většinu mluvení udělá on, vaše reakce by měla vyjadřovat naprostou účast a pochopení, stejně jako podporu.
Pokuste se odvrátit pozornost od smutných myšlenek. Zkuste člověka alespoň na chvíli odvést od zážitků či myšlenek, které mu brání v návratu normální život. Pozvěte ho na procházku do parku, jděte do kina nebo divadla, kavárny, zde byste se měli spolehnout na vkus přítele. Pamatujte však na vhodnost, pokud je člověk ve smutku, nezvěte ho na zábavné akce.
Dejte správnou radu. Pokud se vám podařilo úspěšně projít momentem emočního uvolnění a nasloucháním zážitkům formou monologu, ten člověk hodně plakal a promluvil. Nastal čas poradit, ale ne doporučující formou, ale spíše se jednoduše podělit o své myšlenky na současnou situaci a východiska z ní. V takových chvílích máte výhodu střízlivosti mysli a schopnosti rozumně uvažovat, bez zbytečných emocí. Tímto chováním dáte najevo opravdový zájem a péči o svého milovaného. A pokud se náhle mýlí ve svých myšlenkách nebo činech a nemůže se dát dohromady, je na čase mu to opatrně naznačit, aby neudělal chybu.
Buďte shovívaví a maximálně tolerantní. V takových těžkých chvílích byste neměli projevovat hněv, podrážděnost, nervozitu nebo vznětlivost. Přemýšlejte o tom, čím je člověk v okamžicích duševní nepohodlí, obavy, negativní myšlenky, někdy se prostě nedokážu ovládat a ovládnout situaci.
Jednejte v tuto chvíli. V procesu komunikace sami pochopíte, co ještě může vašemu příteli pomoci. Každá osobnost je individuální, vztahy mezi lidmi jsou také jedinečné a nepropůjčují se standardům ani šablonám.

Jaká slova podpory můžete říci v těžkých časech?

Slova podpory v těžkých chvílích, kdy je člověk v těžkém emocionálním stavu, nejsou o nic méně důležitá než činy. Psychologové říkají, že se zdá, že vás slova spojují s realitou a brání vám spadnout do propasti starostí. Dávají vám pocit, že nejste s problémem sami, že existuje někdo, kdo chápe, podporuje a sdílí hořkost vašich zkušeností.

Univerzální slova útěchy a podpory pro všechny lidi asi neexistují, ale pozorný a starostlivý postoj k problémům bližního je sám o sobě úžasnou podporou. Nemyslete si, že tato slova nejsou pro vašeho partnera důležitá, že si jich nevšimne a obejde se bez nich.

Nejlepší slova podpory budou upřímná, vycházející z duše a srdce. Pokud také zažíváte hořkost, bolest, starosti milovaného člověka, neměli byste říkat otřepané fráze. Často nemusí utěšovat, ale naopak prohlubovat utrpení.

Pokud vaše slova nepocházejí ze srdce, nevíte, jak nebo co říct, prostě mlčte. Věřte mi, že pokud se přinutíte něco říct bez upřímnosti a otevřenosti, neuvěřitelně to cítí a je vnímáno jako falešné a nic víc.

Jak podpořit člověka, když je nemocný?

V době nemoci potřebuje každý člověk péči, pozornost a podporu od blízkých. K tomu je důležité ukázat a dát najevo, jak moc ho milujete, jak si ho vážíte.

Pokud vám nemoc narušila plány v práci, ve volném čase nebo v osobním životě, vysvětlete, že se pro vás jeho stav nestane zátěží, ať je péče o něj důležitější.

Není-li nemoc vážná, v žertu dotyčného ubezpečte, že se těšíte na jeho brzké uzdravení. Souhlaste, že po vybití půjdete na své oblíbené místo nebo jen tak zajímavé místo, například v kavárně nebo na procházce. Velkou podporou je i to, že v práci chybí nemocný kolega. Snažte se s pacientem trávit co nejvíce času, řekněte mu o novinkách, ptejte se na jeho názor nebo radu.

Vymyslete společnou aktivitu nebo podnikání, které by pacientovi v době nemoci přineslo příjemné emoce a radost, je důležité necítit se osaměle a nepotřebně;

Můžete také odvrátit pozornost pacienta od nemoci vytvořením útulné atmosféry v místnosti, kde se nachází. Pokud se jedná o nemocnici, přineste věci z domova, fotografie svých blízkých, knihy, světlé polštáře nebo svou oblíbenou květinu. Pokud jste doma, dejte jen pěkný dárek, abyste ukázali, že vám na nich záleží.

Jak ale podpořit člověka, který trpí vážnou nemocí? Zde stačí potěšit pacienta maličkostmi, podporovat dobrá nálada a nedovolit mu „vzdát se“. Musí vědět, že zítřek určitě přijde a bude lepší. Mluvte s nimi každý den o tom, jak se vyléčí, třeba jim řekněte příklady lidí, kteří nemoc úspěšně překonali.

Jak pomoci svému blízkému?

Měli byste projevit zvláštní přístup, když se vaší drahé polovičce nebo milované osobě stane něco nepříjemného. Podpora v takové situaci ale není tak snadná, jak se zdá, protože váš názor na problém se může lišit od vnímání vašeho partnera.

Říká se, že muži snadněji pochopí, jak utěšovat ženy. Není žádným tajemstvím, že dámy se vyznačují nadměrnou emocionalitou, milují nejen podrobně mluvit o situacích, ale také vyjadřovat své pocity a zkušenosti. Tady člověk potřebuje jen pozorně a upřímně naslouchat. Psychologové poznamenávají, že nejčastější chybou silnějšího pohlaví je to, že když rozpoznali problém, okamžitě hledají jeho řešení.

Bohužel, tato taktika je špatná, ženu je třeba litovat a uklidňovat. A teprve poté se pokuste problém vyřešit nebo pochopit, jak udělat správnou věc. Často není vyžadována skutečná akce, příležitost promluvit, získat pochopení, že jsou připraveni vám kdykoli pomoci, je pro ženu důležitější.

Pokud v páru nastala pro muže těžký životní okamžik, žena potřebuje získat moudrost a trpělivost. Někteří kluci vnímají problémy jako nové lekce a zkušenosti, jiní je vnímají jako selhání. Platí zde pouze jedno pravidlo: nesnažte se zjistit více, než je váš milovaný připraven říci. Někdy se mužská podpora může projevit v podobě úplného ignorování problému, chovat se, jako by se nic nestalo, snažit se ho potěšit maličkostmi.

Naši odborníci:

Anna Šiškovská
Psycholožka v Gestalt Center Nina Rubshtein

Marianna Volková
Praktický psycholog, specialista na rodinnou a individuální psychologii

Jak podpořit někoho, když je v šoku

Etapa č. 1: obvykle je ten člověk úplně šokovaný, zmatený a prostě nemůže uvěřit realitě toho, co se děje.

Co dělat. Ztráta blízkého člověka, náhlé hrozné nemoci a další rány osudu vyžadují nejen reflexi, ale i spoustu starostí. Nemyslete si, že poskytnout tento druh pomoci je snadné. Vyžaduje to hodně emocionální investice a je velmi vyčerpávající. Jak podpořit člověka v takové situaci? Nejprve se zeptejte, jak můžete pomoci. Hodně záleží na tom, v jakém stavu je váš přítel. Možná budete muset převzít organizační záležitosti: telefonování, zjišťování, vyjednávání. Nebo dát nešťastníkovi sedativa. Nebo s ním počkejte v čekárně u lékaře. Zpravidla však stačí řešit každodenní záležitosti: uklízet, umýt nádobí, uvařit jídlo.

Jak podpořit člověka, pokud má akutní starosti

Etapa č. 2: doprovázené akutními pocity, záští, nepochopením a dokonce agresí.

Kondolenční slova

„Většina lidí, když vyjadřuje soustrast, používá běžné fráze, které nemají žádný význam. Ve skutečnosti je to projev zdvořilosti a nic víc. Ale když jde o milovanou osobu, je potřeba něco víc než jen formalita. Samozřejmě neexistuje žádná šablona, která by vyhovovala každé situaci. Ale jsou věci, které by se rozhodně říkat neměly,“ říká Marianna Volková.

Pokud nevíte, co říct, mlčte. Je lepší se ještě jednou obejmout, ukázat, že jste nablízku a připraveni kdykoli pomoci.
Vyhněte se výrazům jako „všechno bude v pořádku“, „vše přejde“ a „život jde dál“. Zdá se, že slibujete dobré věci, ale pouze v budoucnu, ne teď. Takové řeči jsou otravné.
Snažte se neklást zbytečné otázky. Jediný vhodný v této situaci je: "Jak mohu pomoci?" Všechno ostatní počká.
Nikdy nevyslovujte slova, která by mohla znehodnotit důležitost toho, co se stalo. "A někteří lidé nemohou vůbec chodit!" - to není útěcha, ale výsměch pro člověka, který přišel řekněme o ruku.
Pokud je vaším cílem poskytnout příteli morální podporu, musíte být především vy sami stoický. Vzlykání, lamentování a mluvení o nespravedlnosti života vás pravděpodobně neuklidní.

Jak podpořit někoho, pokud je v depresi

Co bych měl řict. Každý jsme jiný, takže nejlepší, co můžete udělat, je zeptat se, co přesně od vás váš blízký očekává.

Někteří lidé potřebují mluvit o tom, co se stalo.„Jsou lidé, kteří v obtížné situaci potřebují nahlas vyslovit své emoce, strachy a zkušenosti. Přítel nepotřebuje kondolence; vaším úkolem je naslouchat. Můžete s ním plakat nebo se smát, ale neměli byste radit ani vrážet své dva centy všemožně,“ radí Marianna Volková.
Někteří lidé potřebují rozptýlení, aby se vyrovnali se smutkem. Jste povinni mluvit o cizích tématech, zapojit osobu do řešení některých problémů. Vymýšlejte naléhavé věci, které vyžadují plnou koncentraci a neustálé zaměstnání. Udělejte vše pro to, aby váš přítel neměl čas přemýšlet o tom, před čím se snaží uniknout.
Jsou lidé, kteří v těžkých životních situacích upřednostňují osamělost – to jim usnadňuje vyrovnat se se svými emocemi. Pokud vám kamarád řekne, že zatím žádný kontakt nechce, nejhorší, co můžete udělat, je pokusit se mu dostat pod kůži s nejlepšími úmysly. Jednoduše řečeno, násilně „dělat dobro“. Nechte toho člověka na pokoji, ale ujistěte se, že je jasné, že jste nablízku a jste připraveni kdykoli poskytnout veškerou možnou pomoc.

Co dělat.

V prvním případě je často vyžadována pomoc domácího charakteru, zvláště pokud váš blízký nepatří k těm, kteří snadno vyjednávají, komunikují a snadno si dokážou vybrat to nejlepší z několika navrhovaných možností.
Musíš svému příteli pomoci trochu se vzdálit od toho, co se stalo. Pokud vás spojují pracovní záležitosti, můžete v tomto směru provádět rušivé manévry. Dobrou možností je sportování. Hlavní věc není mučit sebe a jeho vyčerpávající cvičení, ale vybrat si, co se vám líbí. Můžete spolu jít do bazénu, na kurt nebo na jógu. Cílem je pokusit se pobavit.
Ve třetím případě potřebujete pouze to, co se po vás žádá. Na ničem netrvejte. Pozvěte je, aby „šli ven a odpočinuli si“ (co když budou souhlasit?), ale vždy nechte volbu na osobě a nebuďte dotěrní.

Jak někoho podpořit, když už smutek zažil

Etapa č. 4: Toto je období adaptace. Dalo by se říci – rehabilitace.

Návštěva u psychologa

Nevýhody podpory

Neméně důležitá je i finanční otázka. Stává se, že čas plyne, vše, co bylo potřeba, se udělalo, ale potřeba investic nezmizí. A vy ze setrvačnosti nadále dáváte peníze, bojíte se odmítnout. " Všiml jsem si, že začínáte obětovat sebe a své zájmy, což znamená, že je důvod mluvit a objasnit situaci,“ připomíná Anna Shishkovskaya. – Jinak nahromaděná zášť a rozhořčení jednoho dne vyvolá vážný konflikt se vzájemnými nároky. Bylo by dobré nevést ke skandálu, ale vymezit hranice včas.“

Pokud se váš přítel nedávno rozešel se svou přítelkyní nebo je váš přítel se svým přítelem a je v hluboké depresi, nebo blízký přítel snažíte se zhubnout, ale zatím neúspěšně, měli byste udělat vše, co je ve vašich silách, abyste poskytli morální podporu! Můžete se stát skutečnou oporou pro své přátele, když to opravdu potřebují.

Kroky

Podpořte přítele, když se změní jeho životní okolnosti

Kontaktujte přítele. Když se dozvíte, že někdo z vašich přátel prochází krizí, ať už jde o rozvod nebo rozchod, nemoc nebo smrt někoho blízkého, kontaktujte svého přítele co nejdříve. Lidé, kteří se ocitnou v těžké nebo krizové situaci, se většinou cítí osamělí.
- Pokud je váš přítel daleko od vás, zavolejte mu, pošlete dopis e-mailem nebo napište zprávu.
- Nemusíte říkat, co o situaci víte. Buďte tam, utěšte a poskytněte veškerou možnou pomoc někomu, kdo se potýká s těžkostmi života.
- Navštivte svého přítele osobně a předem ho na svou návštěvu upozorněte. To je zvláště důležité, pokud je váš přítel nemocný a zůstává doma.
Poslouchejte bez posuzování. Když je to pro člověka těžké, chce si to promluvit. Samozřejmě můžete mít svůj vlastní názor na tuto problematiku, ale není třeba jej sdílet, pokud o to nebudete požádáni.
- Když se zaměříte na problém svého přítele, můžete mu pomoci dostat se na cestu k uzdravení.
- Můžete se zeptat, jestli váš přítel potřebuje vaši radu, ale nebuďte překvapeni, když odpověď zní ne.
Nabídněte praktickou pomoc. Namísto rady poskytněte fyzickou pomoc. To je velmi důležité pro ty, kteří se s tím snaží vyrovnat obtížná situace. I malé maličkosti mohou změnit.
- Pomozte svému příteli vyrovnat se s domácími pracemi, například jděte do obchodu s potravinami, ukliďte dům, venčte psa. Člověk, který se ocitne v těžkých podmínkách, takové věci zpravidla vůbec dělat nechce.
Nechte svého přítele, aby se vypořádal se svými emocemi, až bude připraven. Emoce, s nimiž se člověk potýká s obtížemi (nemoc, smrt blízkého, rozvod nebo rozchod), jsou obvykle vlnovité. Dnes může mít váš přítel dobrou náladu, ale zítra může cítit bolest a smutek.
- Nikdy neříkejte: "Myslel jsem, že jsi v pořádku, co se stalo?" nebo "Nejsi moc smutný?"
- Zkuste se vyrovnat se svými emocemi. Samozřejmě to zažíváte také silné emoce když vám záleží na člověku, který zažil smutek. Za takových okolností nemyslete na sebe. Mysli na svého přítele. Ujistěte se, že s vámi může otevřeně mluvit o svých pocitech.
Nabídněte svou podporu. Ujistěte se, že váš přítel ví, že jste tam, a že jste připraveni mu pomoci. Samozřejmě je dobré, když někdo jiný poskytne podporu někomu v nouzi, ale buďte mezi těmi, kteří jsou ochotni být u toho.
- Řekněte svému příteli, že pro vás není zátěží. Řekněte mu: „Zavolejte mi, kdykoli se budete cítit špatně! Chci ti pomoci vyrovnat se s touto těžkou situací."
- To je zvláště důležité, pokud jde o rozvod nebo rozpad vztahu. Řekněte svému příteli, že vám může zavolat, kdykoli pocítí nutkání zavolat své bývalé.
Povzbuďte svého přítele, aby měl na paměti své potřeby. Když někdo prochází těžkým obdobím životní situaci Osobní potřeby zpravidla ustupují do pozadí. To je důvod, proč lidé, kteří bojují s vážnou nemocí nebo truchlí nad smrtí blízkého člověka, mají tendenci zapomínat jíst, přestávají se starat o svůj vzhled a zřídka vycházejí z domu.
- Připomeňte jim, aby se sprchovali a dělali tělesné cvičení. Nejlepší způsob k tomu je pozvat přítele na společnou procházku nebo společně vypít šálek kávy. Váš přítel bude muset vynaložit trochu úsilí, aby si dal svůj vzhled do pořádku.
- Pokud chcete, aby se váš přítel najedl, vezměte s sebou hotové jídlo, aby nemusel sám vařit nebo mýt nádobí. Nebo můžete pozvat přítele na jídlo do kavárny (pokud je na to připraven).
Nepřebírejte moc nad životem svého přítele. I když můžete mít dobré úmysly, pokud jde o získání pomoci, snažte se to nepřehánět. Když člověk zažije rozvod, nemoc nebo smrt někoho blízkého, může zažít pocit bezmoci.
- Když navrhujete příteli, nechte ho vybrat a rozhodnout. Neberte přítele jen na oběd, zeptejte se ho, kde chce mít večeři nebo oběd. Umožnit mu dělat rozhodnutí, i malá, mu umožňuje cítit se důležitý a mocný.
- Neutrácejte za svého přítele mnoho peněz. Pokud za přítele utratíte spoustu peněz, bude mít pocit, že je vám zavázán. Navíc tím dáš svému příteli pocit, že se o sebe nedokáže postarat.
Opatruj se. Pokud váš blízký přítel čelí potížím, pravděpodobně z toho také zažijete negativní emoce. To platí zejména v případě, že jste zažili něco podobného, co zažil váš přítel.
- Stanovte si hranice. I když chcete svému příteli pomoci, ujistěte se, že se váš život nezačne točit jen kolem něj.
- Identifikujte, jaké chování a situace vás motivují k akci. Pokud máte co do činění s přítelem, který nedávno opustil násilnický a násilnický domov, a měli jste podobné problémy v minulosti, pomozte svému příteli, ale pamatujte na své pocity.
Pokračujte v pomoci. Lidé bývají ze začátku velmi starostliví, ale postupem času se stanou neužitečnými. Ujistěte se, že to nedělejte. Váš přítel potřebuje vědět, že vám může zavolat, pokud to bude potřebovat, a že jste ochotni tam být, když to bude potřeba.

Podpořte přítele, který je v depresi
1. Identifikujte příznaky deprese.Člověk nemusí být vždy v depresi, může prostě procházet těžkým životním obdobím. Pokud má však váš přítel příznaky deprese, možná by stálo za to podívat se na jeho stav blíže.
  - Cítí se váš přítel neustále v depresi, úzkosti nebo podrážděnosti? Zažívá pocit beznaděje nebo zoufalství (všechno je špatné, život je hrozný)?
  - Cítí se váš přítel vinen, bezcenný nebo bezmocný? Pociťuje neustálou únavu? Má potíže se soustředěním, je pro něj těžké si něco zapamatovat nebo se rozhodnout?
  - Trpí váš přítel nespavostí, nebo hodně spí? Váš přítel zhubl nebo přibral? Nedávno? Stal se neklidným a podrážděným?
  - Myslí si váš přítel nebo zmiňuje smrt nebo sebevraždu? Pokusil se o sebevraždu? Váš přítel si může myslet, že bez něj bude svět lepší.
2. Pochopte jeho bolest, ale nezdržujte se tím. Pamatujte, že bolest, pocity beznaděje a bezmoci jsou skutečné. Pokuste se pochopit, jaké pocity váš přítel prožívá, a zkuste mu pomoci.
  - Lidé s depresí mohou reagovat na rozptýlení. Nedávejte to příliš najevo. Pokud se procházíte, věnujte pozornost například krásnému západu slunce, nebo barvě oblohy.
  - Neustálé vyvolávání negativních pocitů může ve skutečnosti způsobit, že se váš přítel bude cítit hůř, protože je v tomto stavu neustále udržuje.
3. Neberte si všechno k srdci. Když je někdo v depresi, je pro něj obtížné komunikovat s ostatními lidmi.
  - Depresivní člověk může říct něco zraňujícího nebo nepříjemného. Pamatujte, že váš přítel se tak chová, protože je v depresi.
  - To neznamená, že byste měli na zraňující slova reagovat klidně. Pokud se k vám váš přítel chová urážlivě, možná bude potřebovat pomoc terapeuta. Je nepravděpodobné, že vy sami budete moci pomoci svému příteli, který potřebuje kvalifikovanou pomoc.
4. Nepodceňujte závažnost deprese. Deprese je často spojena s chemickou nerovnováhou v mozku. Je to mnohem víc než jen smutek nebo neštěstí. Depresivní člověk se cítí beznadějně a depresivně.
  - Nikdy neříkejte „vzpamatujte se“ ani si nemyslete, že se bude cítit lépe, když „cvičí jógu“, „hubne“, „chodí na procházku“ atd. Váš přítel se bude cítit hůř, protože se bude cítit provinile.
5. Nabídnout pomoc. Depresivní člověk nezvládá domácí práce, je pro něj těžké mýt nádobí, uklízet dům a dělat další domácí práce. Pomozte mu, usnadní to jeho stav.
  - Lidé, kteří bojují s depresí, tráví většinu své energie bojem proti nim negativní emoce. Na domácí práce jim tedy nezbývá energie.
  - Přineste večeři nebo nabídněte úklid domu. Zeptejte se, zda pes potřebuje venčit.
6. Buďte soucitným posluchačem. Deprese není něco, co můžete jednoduše opravit. Jen poslouchejte, místo abyste rozdávali spoustu rad nebo vyjadřovali svůj názor na situaci.
  - Můžete začít konverzaci takto: „V poslední době jsem se o tebe bál“ nebo „Poslední dobou se cítíš opravdu depresivně.“
  - Pokud váš přítel nechce mluvit, můžete mu položit několik otázek, které mu pomohou: „Jaký je váš důvod necítím se dobře? nebo "Kdy jste se začali cítit depresivně?"
  - Můžete říci: „Nejsi sám, jsem s tebou“, „Postarám se o tebe, chci ti pomoci překonat toto těžké období“ nebo „Jsi pro mě velmi důležitý. Váš život má velká důležitost pro mě".
7. Pamatujte, že nejste terapeut. I když jste zkušený terapeut, neměli byste na svém příteli cvičit, zvláště pokud nejste v práci. Být s někým, kdo prožívá depresi, a naslouchat mu, znamená převzít zodpovědnost za jeho duševní stav.
  - Pokud vám váš přítel neustále volá uprostřed noci, když spíte, mluví o sebevraždě a měsíce nebo roky se cítí v depresi, měl by dostat kvalifikovanou pomoc od psychoterapeuta.
8. Povzbuďte svého přítele, aby vyhledal odbornou pomoc. I když můžete být svému příteli oporou, možná mu nebudete schopni poskytnout odbornou pomoc, kterou v jeho případě potřebuje. Možná pro vás nebude snadné o tom mluvit se svým přítelem, ale je nesmírně důležité zlepšit stav vašeho přítele.
  - Zeptejte se kamaráda, jestli by nechtěl odbornou pomoc.
  - Doporučte dobrého lékaře, pokud znáte dobrého odborníka.
9. Vězte, že deprese může přijít a odejít. Deprese není něco, co přijde jednou a pak více lidí nezažije to, jakmile si dáte trochu léku (nejsou to plané neštovice). To může být celoživotní boj, i když váš přítel bere potřebné léky.
  - Neopouštěj svého přítele. Lidé trpící depresí zažívají osamělost a mohou mít pocit, že se zbláznili. Podporou svého přítele můžete jeho stav usnadnit.
10. Stanovte si hranice. Váš přítel je pro vás důležitý a chcete udělat vše, co je ve vašich silách, aby se cítil lépe. Nezapomínejte však na své potřeby a přání.
  - Opatruj se. Udělejte si přestávky v interakci s osobou v depresi. Trávit čas s lidmi, kteří nepotřebují vaši podporu.
  - Pamatujte, že pokud váš přítel nekomunikuje, vztah se stane jednostranným. Nedovolte, aby se to stalo ve vašem vztahu.